lunes, 12 de julio de 2021

Otra vez intentando decirte adiós

 

VIERNES, 25 DE JUN. DE 2021 04:53

Cómo explicarte todo para que se entienda “cristal clear” como dicen los gringos, rebosantes de palabras precisas y refranes insuperables.

Te amo y lo sabes de sobra. Este último tiempo no solo ha sido difícil para ti, sino que para mi también. Más allá de mis problemas cotidianos, de mis dolores y frustraciones, he intentado ser lo más cautelosa posible contigo, porque sé y entiendo tu momento laboral, los problemas que te han surgido y el estrés al que te has visto sometida. No quiero añadirle a tu vida nada más que liviandad, porque de problemas estás hasta el cuello y no voy a venir a sumarte aún más dificultades.

Por otra parte, sin embargo, naturalmente estoy más complicada de lo habitual con respecto a ti, porque es imprescindible que te devuelva el espacio vital que invadí con mi aparición. Esto, sin embargo (y con “esto” me refiero a tus viscisitudes) me trae un poco contrariada por varios motivos. Yo no hubiese querido alejarme sino muy por el contrario, pegarme a ti como lapa e intentar darte un poco de contención. Sin embargo, tu actitud me dice que prácticamente te repele mi presencia y frente a tu total indiferencia, no me parece adecuado ni prudente contradecir lo que tú pareces querer comunicarme.

Así las cosas, he permanecido lo más alejada que he podido (que no es tanto tampoco, pero es lo que he logrado de momento).

Noto también que has tenido más de un desencuentro con tu pareja pero es algo tuyo, personal, que tú verás como solucionas o si acaso lo quieres arreglar (que yo veo que te frustra pero te acomoda) y con lo mucho que me gustaría ayudarte, aconsejarte o al menos contenerte, me resisto a hacer porque ya he sido antes tu paño de lágrimas y de verdad no quisiera repetir la experiencia porque fue muy dura para mi.

Te juro que me tiento a ofrecerte amistad, porque eso es lo que necesitas hoy y yo solo quiero verte salir airosa de todo esto...pero no a mis expensas.

Necesito quererme y mantenerme a flote, necesito recuperar mi salud y mi autoestima, necesito trabajar en mi antes de dedicarme a nadie más.

Y tú eres trabajo duro, no solo porque eres porfiada, sino principalmente porque no tienes por mi el interés que tengo yo por ti. Qué más quisiera yo que me correspondieras. Sería todo infinitamente más sencillo pero no es el caso. Y no tengo las energías que un trabajo de conquista requiere, menos aún cuando tu verdadero amor es otro y aún menos cuando no me dejas entrar, demostrándome tu indiferencia. Y -créeme- no es reproche, sino simple constatación de la realidad. Yo no tengo las herramientas necesarias como para hacer frente a todo eso sin sucumbir eventualmente.

Estoy renunciando a ti, soltándome y soltándote. Hay que ser honestas en esta vida: si no fui capaz de retenerte cuando estuvimos juntas por propia voluntad, menos voy a poder ahora que tus circunstancias no te permiten respiro y que te aferras con dientes y uñas a tu pareja.

actualización

Tuve unas ganas tremendas de enviarte esto y no dejarlo solo en este diario, pero me parece que, en realidad, es inoficioso.

Pero si llegases a leerlo, créeme que no tengo la intención de convencerte de nada y ya no intento desesperadamente hacerte cambiar de sentimientos (change of heart dirían los gringos, lo que suena mucho más acertado).

Ahora comprendo perfectamente que no existe la forma y que continuarás tu vida con tu pareja. Antes tuve la ilusión pero esa pequeña luz de esperanza ya no ilumina mi corazón.

no siempre actúas igual

LUNES, 21 DE JUN. DE 2021 15:53

Hoy me escribiste y tenías una disposición completamente diferente. Y con ese solo hecho me mejoraste el día completo.

Ojalá fuese siempre así o al menos un par de veces por semana: sería todo tan distinto. He querido escribirte montones de veces pero la app se me quedaba pegada y estoy demasiado contenta que ahora no pase.


domingo, 11 de julio de 2021

un Alivio

 JUEVES, 17 DE JUN. DE 2021 03:34

Te entregué el encargo. Reconozco que quedó como el orto, así que dudo que te pueda servir de ayuda, salvo para prender la chimenea. Hubo una parte que no pude rescatar de las fauces del bizagi pero no me voy a calentar la cabeza en tratar de recuperarlo ni en hacer uno nuevo porque fuiste muy displicente con todo, no me respondiste preguntas esenciales que me cansé de formularte y todo ello me lleva a pensar que tu propósito fue solo mantenerme ocupada para sacarme de encima.

Ahora, pues ahora toca desarrollar la siguiente parte de esta despedida.

Dicen por ahí: “comida hecha, amistad deshecha”. En todo este tiempo no me has dirigido ni diez frases en que demuestres ni el más mínimo interés por mi y ya es muy evidente que no te interesa nada que tenga que ver conmigo. Por ahora, solo te responderé alguna generalidad si es que me vuelves a escribir. Pero ya no insistiré en intentar una conversación contigo, porque a las piedras nos les interesa conversar. Y a los dioses del Olimpo, tampoco. (Ni a mi me interesa ninguno de los dos)

Mira, para ser honesta, no necesito esto en mi vida, tal como tú no me necesitas a mi en la tuya. 

Será un alivio para ambas.

Me hubiese gustado marcharme con una conversación de por medio pero por lo visto, te da urticaria perder hasta 5 minutos conmigo.

¿Será posible dejar las mentiras de lado?

 

MIÉRCOLES, 16 DE JUN. DE 2021 04:35

Hay algo que me ha molestado siempre de ti: las mentiras y las omisiones conscientes.

Es un tema delicado para mi porque si hay algo que caracteriza mi vida es la búsqueda permanente de la verdad. En todo y en todos (las personas que amo: para nada me interesa conocer los detalles de la vida de los vecinos ni la gente que ha trabajado conmigo).

Tú crees que yo soy una persona preguntona y la verdad es que no soy así. Jamás ando indagando acerca de la vida de nadie. Soy la antítesis de la vieja bisagra. Es más, me carga sobremanera la gente copuchenta y cada vez que intuyo que alguien está a punto de ponerse a chismorrear conmigo, los paro en seco o me alejo con cualquier excusa.

Contigo es diferente, lo admito, pero no se trata de un intento de entrometerme en tu vida. Lo que trato de hacer es conocerte, volver a conocerte y me lo haces muy difícil porque nunca me cuentas nada de ti, tengo que llenar los vacíos con presunciones y tú sabes lo que eso significa. ¿Tendrás una idea de la desilusión que me causa tener que sacarte cosas con tirabuzón o -peor aún- descubrir tus mentiras?

Pero fíjate que a pesar de tu edad, culpo más a tu madre. Fue ella quien te enseñó a vivir así:

ocultando cosas, callando otras tantas y te hizo creer que esa una forma de vida adecuada, hasta normal, pero debes saber que no lo es.

Tengo la impresión que para ti la complicidad malsana de esconder verdades a terceros o compartir secretos a través de las mentiras es una expresión de amor.

Lo último que yo quisiera en mi vida es conducirme en base a mentiras y vivir estresada pensando que cualquiera me podría descubrir.

No, fíjate que yo quería estar contigo y ser tu pareja, que me quisieras y me permitieras quererte, pero quererte bien y que me quisieras bien, sin recurrir a patrones de relacionamiento tóxicos. Quería que tuviésemos un amor bonito, sin dobleces, sin secretos, sin peleas tontas ni venganzas pueriles. Quería que aprendiéramos juntas a amar bien, a relacionarnos de manera sana, a confiar y construir desde el amor, desde la entrega mutua.

Quise tantas cosas que no van a ocurrir.

Me viene una pena gris (no negra) al percatarme que solo yo quise eso. Mientras, tú solo trataste de dejarme lo más al margen posible de tu vida.

El encargo

 

MIÉRCOLES, 16 DE JUN. DE 2021 03:47


Al menos he logrado avanzar bastante y estoy muy cerca de terminar lo que me pediste. Lo estoy haciendo a mi manera, por dos (tal vez tres) motivos:

1.- no me diste mayores instrucciones

2.- asumiste que lo iba a hacer con un programa que desconozco, usando un sistema (diagrama de flujo) que también es desconocido para mi. Recuerda que yo soy abogado, no ingeniero comercial. Qué más hubiese querido que dominar esos asuntos y haberlo hecho con más herramientas de base.

3.- te pregunté eternamente distintos detalles del encargo porque prácticamente no me dijiste ni pío pero no logré ninguna respuesta de tu parte, salvo que estabas durmiendo. ¿Será posible que me respondas eso mientras yo me descojono intentando aprender poco menos que chino mandarín (para mi,  simple mortal) solo para estar en condiciones de ser una ayuda valiosa para tus problemas laborales?

Así las cosas, espero que lo que he logrado hacer para ayudarte te sirva de algo y si no sirve, pues para otra me entregas detalles e instrucciones mira que todavía no hice el curso de telepatía en 12 pasos.

Salvo que el alzheimer lo impida

 

VIERNES, 11 DE JUN. DE 2021 17:55

Se me ha dificultado escribirte estos días.

No he terminado el encargo y es que abro el computador y un sopor se apodera de mí.

Me pongo a pensar en la forma en que me has tratado y me llega a molestar la idea de hacer algo por ti cuando en verdad parece que no soportas ni hablar conmigo. Igual lo voy a terminar y así puedo por fin enviártelo y ya no buscarte más.

De verdad te digo que me estoy dañando con toda esta situación. Yo creo que fue más que suficiente. Y créeme que no lo digo en mala. No estoy particularmente enojada ni herida, a estas alturas. Solamente ocurre que me cansé. Todos tenemos un límite y al parecer el mío llegó hace al menos un par de semanas. De todas formas te voy a extrañar porque el sentimiento sigue existiendo. Te mentiría si dijera algo distinto. Sin embargo, las ganas, la energía para seguir buscándote ya no existen. Se esfumaron.

Capaz que en un tiempo más deba tragarme mis palabras pero en este momento, la verdad es esa. Voy a dedicar mi tiempo y mi energía a mi y a todo aquello que me parezca provechoso.

¿Que te vaya bien? Claro, que te vaya muy bien, excelente. Solo te deseo cosas buenas en el futuro.

Que se cumplan todos tus sueños y se materialicen tus anhelos.

Fue toda una experiencia haberte conocido y haberte amado. De alguna forma fuiste parte de la mitad de mi vida y muchas de mis experiencias estuvieron ligadas a ti. Me faltará tiempo para recordarte y seguramente sonreiré en mi vejez con gran parte de esos recuerdos... ...siempre y cuando el Alzheimer no me haga su presa tempranamente...

El Adiós sigue en pie

 

MARTES, 8 DE JUN. DE 2021 01:42

Te escribí una despedida hace menos de 10 días. Y la estaba empezando a implementar cuando te surgió un problema laboral. Y ofrecí mi ayuda. Haré lo que me pediste porque de verdad me importa que no te sientas sola en un momento así. Sin embargo, te has comportado aún más extraña. Yo entiendo perfecto que estés pasando un momento difícil y es por eso que sigo hablando contigo. Pero te equivocas rotundamente al tratarme con desdén. Eso no tendría porqué aguantártelo y solo lo hago en atención a tu situación actual. En cuanto termine el encargo, has de saber que ahí sí que hago mi acto de desaparición. No solo por haber agotado mis exiguas habilidades de conquista, sino porque no tengo porqué soportar el trato que me estás dando, sean cuales fueren tus circunstancias.

domingo, 27 de junio de 2021

Al menos lo intenté

 

Date:    30 de mayo de 2021 a las 18:15:29 CLT

 

# Al menos lo intenté

 

Sipo, lo intenté. Obviamente no fue suficiente, no lo conseguí.

Y es que tienes que entenderme: yo podría haber desplegado una estrategia más agresiva pero el riesgo habría recaído en ti.

No sé cómo es tu relación de pareja. Quizás ella sea perfecta para ti y te hace feliz a un nivel que yo jamás podría.

Nunca me lo has dicho, así es que tiendo a pensar que realmente es así. Eres feliz.

Si eso es cierto, (que no lo sé, solo estoy elucubrando) entonces me pasaría de canalla de estropearte la vida solo para que estés conmigo ¿no te parece?

Apenas un par de veces te he notado enojada con ella y otro par de veces has insinuado felicidad. Recuerdo que en un momento me escribiste que tu vida iba bien hasta que se me ocurrió aparecer. Eso es decidor. Es más que eso: es un parteaguas, en mi opinión.

Y yo, qué puedo ofrecerte yo que sea mejor que lo que ya tienes? Pienso que nada.

Solo me queda restarme de tu vida, una vez más. Tal vez podríamos llegar a ser amigas en algún momento. Yo creo que es eso lo que realmente te une a mi: amistad y complicidad. Y es probable que en algún futuro cercano yo pueda ofrecerte precisamente eso: una bonita amistad.

Ahora no, porque no quiero hacerme un daño innecesario ni pasarte a llevar en el intento.

Así que, bueno, esto es lo que me pasa hoy, lo que me viene pasando desde que me dijiste eso. Yo jamás hubiera perturbado tu vida a propósito.

Lamentablemente me auto convencí acerca de la posibilidad de que el amor que te tengo fuera un sentimiento compartido. Sé que fue un infantilismo de mi parte. Un arrebato impropio de una señora casi cincuentona. Y ni siquiera sé cómo me fui a embolar así.

Tremenda torpeza de mi parte. Solo espero no haberte causado mayor daño y que puedas continuar con tu vida tal como la llevabas antes de mi impericia amatoria.

Por mi parte, tendré mucho en qué pensar durante largo tiempo, así es que estaré ocupada reflexionando y, ojalá, llegando a conclusiones útiles acerca de la vida que me espera de ahora en adelante.

Adiós, que seas muy feliz. Yo intentaré serlo también. Tal vez nos encontremos en un futuro no muy lejano y podamos ser buenas amigas.

Te voy a extrañar. Tal como te dije hace un par de días, es inevitable.

 

Un pedacito de Wasap

 

[13-05-21 13:33:17] YO: Perdona si se me fue la voz. Te prometo que no es rabia ni intención de “castigarte” por las cosas que dijiste. Ya se me va a pasar.

[13-05-21 13:57:32] YO: Para mi, tú no eres un recuerdo. Eres algo tangible, aún en la distancia. Te siento cerca mío siempre, tan cerca que casi podría tocarte. Me desespera no poder hacerlo pero me calmo porque cierro los ojos y veo los tuyos mirándome, con esa mirada tan intensa que tienes y entonces siento que me amas y que siempre lo has hecho.

Es cierto que me he ido antes y lo he hecho en la convicción de que nunca podrías llegar a amarme como yo lo hago.

Pero esta vez es diferente. No me voy, no me iré hasta que me lo pidas. No puedo seguir renunciando a ti.

[13-05-21 13:58:42] TÚ: como siempre, me dejas sin palabras

[13-05-21 13:58:49] TÚ: sin aliento tambien.....

[13-05-21 13:59:35] TÚ: siempre me has dejado sin aliento y eso me encanta

[13-05-21 14:00:07] TÚ: me encanta

[13-05-21 14:00:11] TÚ: como muchas otras cosas de ti

[13-05-21 14:04:15] YO: 🤫 no digas nada. Piensa de vez en cuando lo que te acabo de decir. No son solo palabras. No es un texto que acabo de redactar con la sola intención de causarte impresión. Es la verdad. Es la única verdad innegable en mi vida. Es lo que podría escribir de forma diferente una y otra vez porque es lo que hay dentro mío, lo que tengo dentro desde siempre, desde hace tantos años y que quizás nunca antes te dije tan abiertamente o que jamás creíste porque las palabras bonitas suelen ser ficción.

[13-05-21 14:09:57] YO: Quizás puedas pensar que te he idealizado y que solo fantaseo con el amor. Y estarías tan alejada de la realidad como no tienes una idea.

[13-05-21 14:15:34] TÚ: No pienso eso

[13-05-21 14:19:20] YO: Decidirme a contactarte otra vez no fue una decisión fácil de tomar. Y aunque sea casi imposible que esta vez sí logres amarme, tenía que volver a intentarlo. No me puedo ir de este mundo hasta haber agotado cada cartucho disponible para intentar llegar a ti.

Todo el estallido, la pandemia me ha tenido pensando y temiendo ¿y qué pasa si no la vuelvo a ver? Y qué pasa si el destino me arrebata esta última oportunidad?

[13-05-21 14:23:19] TÚ: Pero eso no pasará....nos veremos si o si

[13-05-21 14:23:35] TÚ: No se que pase,  no se como sea pero nos veremos

[13-05-21 14:23:53] TÚ: Y te prometo que lo pasaremos increible

[13-05-21 14:25:11] TÚ: Que será como siempre, como antes

[13-05-21 14:25:21] TÚ: Algo lindo se me ocurrirá

[13-05-21 14:37:11] YO: Yo quiero que esta vez sea como nunca. Quiero traspasar esa barrera que has puesto frente a mi.

[13-05-21 14:38:01] YO: Es como si te hubieras amurallado, fortificado y yo fuera el invasor que quiere entrar a tu castillo a toda costa

[13-05-21 14:41:03] TÚ: No se por que piensas eso

[13-05-21 14:41:13] TÚ: Pero es un error

[13-05-21 14:41:38] TÚ: Quisiera, de verdad que si, que me sintieras toda

[13-05-21 14:41:46] TÚ: Que vibraras conmigo

[13-05-21 14:41:59] TÚ: Que tu piel se encendiera

[13-05-21 14:42:10] TÚ: Porque eso mismo es lo que siempre me paso a tu lado

[13-05-21 14:42:12] TÚ: Siempre

[13-05-21 14:42:25] TÚ: No hubo una vez que no estuviera en llamas por ti

[13-05-21 14:43:16] TÚ: Y no me refiero a la calentura propiamente tal que sabes de sobra que siempre he sentido

[13-05-21 14:43:57] TÚ: No, me refiero al cuadro completo.....al sentimiento integro.....a la reacción, a la sensación, a todo

[13-05-21 14:45:24] TÚ: Recordando momentos, recuerdo también que me iba de este mundo

[13-05-21 14:45:46] TÚ: Que lo que sentía por ti y contigo siempre ha sido único y sublime

[13-05-21 14:46:15] TÚ: Debo confesar que contigo conocí y entendí lo que era hacer el amor

[13-05-21 14:48:00] YO: Que lindo lo que me acabas de decir

[13-05-21 15:03:17] YO: Yo solía tener esta idea equivocada del amor e identificar al amor de la vida en función de cuánto uno había sufrido, cuanto te dolió y cuánto te destruyó la pérdida. Y me fui dando cuenta con el tiempo que es un gran error

[13-05-21 15:05:05] YO: Al menos para mi, tiene que ver con qué Tan feliz fuiste al lado de alguien y qué tan feliz fue esa persona contigo. Qué tan intensos y profundos fueron los sentimientos y las sensaciones

[13-05-21 15:06:36] YO: Tampoco voy a negar que sufrí intensamente tu pérdida

[13-05-21 15:07:40] YO: Pero bueno, otro día seguimos hablando porque para variar me he robado casi todo tu tiempo

[13-05-21 15:08:15] TÚ: Nos hemos encontrado y perdido muchas veces....pero esta vez será para quedarse....

[13-05-21 15:08:28] TÚ: Tu nunca me quitas tiempo ....tu me das vida

[13-05-21 15:08:36] TÚ: Besitos

Trancar al corazón

 

Date:    29 de mayo de 2021 a las 02:30:18 CLT

 

Es tan difícil esto. Solo quiero volver a leer tus mensajes, los esperanzadores, los que me dan la oportunidad de volver a soñar con tu amor. Sin embargo, sé positivamente que es un error, porque en el minuto que lo haga, volverá a mi esa chispa de fe, ese alimento del alma, ese lubricante del corazón que hará fluir una vez más todo lo que siento por ti. Yo quiero estancar al corazón, trabarlo por completo, quitarle piezas si fuese necesario.

Cada vez que me elevas a punta de tus pequeñas muestras de amor, me zambullo luego en un mar de desesperanza y desilusión. Y no sé si no te das cuenta o no te importa pero me hace un daño tremendo que me veo en la obligación de disimular y digerir absolutamente sola, porque ¿qué otra cosa podría hacer?

Oblicua. Sí, es ofensa (pero es verdad)

 Date: 28 de mayo de 2021 a las 23:11:10 CLT


Estoy cayendo en la enorme tentación de continuar alimentando el amor que siento por ti, pero no puedo, no quiero hacerlo más. No quiero tener ninguna expectativa respecto a ti ni leer en ninguna de tus palabras una posibilidad. 

Tengo que tener la claridad necesaria para comprender y recordar que solo te vuelves amable o cariñosa cuando tienes problemas con tu pareja y que de no mediar esa circunstancia, serías siempre un ser frío, distante, de oblicuas (sí, oblicuas) emociones. 

Tú no me quieres a mi. Tú solo la castigas -aun cuando ella pueda no estar enterada- con muestras de cariño hacia mi. En cuanto se recompongan las cosas entre ustedes, volverá tu apatía a colmar el chat, a traspasarse tu frialdad, a penetrarme tu vacío. 

NO!!! No otra vez.


Chao te dice la Patas Negras

 

Date:    27 de mayo de 2021 a las 03:02:05 CLT

 

Ya, mira siendo 100% honestas, no vamos para ninguna parte y ambas lo sabemos. Tú ya no me amas, si es que alguna vez verdaderamente lo hiciste. Es demasiado tarde. Punto. Nada que hacer, quien más quien menos, nos condujimos al desastre y terminamos separadas y sin vuelta.

Es mejor apechugar. Yo no quiero hacerme ilusiones sobre un imposible y tú no quieres que viva tras de ti y por eso me dejas permanentemente hablando sola, pensando sola, amando sola.

Y para qué mencionar lo más obvio: tú tienes pareja y yo tengo esta amistad comprometida al menos por lo que queda del año.

Pero cuando eso se acabe de forma definitiva, no te buscaré más. Ni siquiera sabrás de esa ruptura. Ni siquiera volverás a saber de mi.

Qué interés podría tener en comunicarle a quien no me ama que ahora estoy libre?

Al final, cada cual suele obtener lo que merece y toda la vida no merecí más de lo que me terminó pasando cada vez que me entregué pensando que del otro lado realmente me amaban.

De alguna forma sabía que no merecía más. Por ello, soporté primero que me engañaras y soporté tu invitación a ser tu eterna y escondida patas negras, otras tantas veces.

Pero sea yo buena o mala, sea que te merezca o sea que no, no estoy obligada a tolerar esa humillación.

Por lo menos y como ya tus ganas de mi se agotaron, ni siquiera me has mostrado la cartita motelera y eso ya es un alivio.

En un corto tiempo más, si Dios quiere, hago mi acto de desaparición por última vez en la vida.

Habré salvado con ello lo poco que va quedando de mi? No lo sé.

Nunca estuve solo contigo, tú siempre tenías tu preferida y la mascota fui yo.

(Igual hay que tener perso pa reprocharme que me fuera ¿de verdad te dolió el corazón que la mascota sexual tuviera un poco de orgullo y amor propio?)

El único que probablemente no se mereció nada mejor que yo fue el Lxxxx y hasta esa mierda humana me dejó (el universo me deja potentes mensajes).

Hasta siempre Mxxxx

Yo no merecía nada

 

Date:    24 de mayo de 2021 a las 20:39:01 CLT

 

# Sabes qué?

 

Estoy llegando a otra conclusión diferente hoy. Una que es incluso más difícil de aceptar que el que no me quieras. Estoy concluyendo que no valgo la pena. Te lo escribo muy en serio. No es por tirarme al suelo para que me recojas. De hecho, lo más probable es que esto nunca llegues a leerlo, porque nunca te lo enviaré ni lo publicaré. No soy una buena persona. Hoy me lo has hecho ver y tienes razón. Te hice más que simplemente daño. Te hice sufrir hasta en lo económico. No te estafé, porque tan perversa y aprovechada tampoco soy pero sí fui lo suficientemente cobarde y poco jugada como para no haber hecho lo que tú necesitabas que hiciera en un momento dado. Sí, te dije infinidad de cosas hirientes; sí, te hice sentir mal o desdeñada, poco importante o subvalorada. Sí, fui yo, muy a mi pesar.

No estaba consciente de ser tan vil. En serio que no. Probablemente no solo tú has visto esto en mi. Probablemente mi madre quiso decirme esto mismo y no solo hablaba de mi mal carácter. Pero encaramada en ese falso ego al que me subí para que nada ni nadie pudiera hacerme daño, pasé por la vida de la gente, destruyendo todo lo que se pudo y ahora es demasiado tarde para llorar sobre la leche derramada.

Cada vez que te pedí perdón, que te dije cuánto lo lamentaba, lo dije de verdad, de corazón, pero sin darme cuenta de la profundidad del daño que te he ocasionado. No tengo derecho a nada. Solo hoy, recién hoy -ahora- me doy cuenta a ciencia cierta y ya no puedo enmendar nada ni para que tú puedas sentirte mejor ni para superar el daño, ni siquiera para mi propia tranquilidad.

Hoy me siento realmente mal. Me siento mal por ti, también por mi. Por todo, en realidad.

Creo, sin embargo, que igual voy a permanecer un tiempo cerca tuyo, para poder despedirme de a poco, para que no creas que te estoy abandonando una vez más, para disfrutar tu compañía algunos días extra. Y luego me iré por donde vine, lo más calladamente posible, de puntillas, si fuera posible, para que puedas retomar el ritmo natural de tu vida sin sentir que eres desechable, porque no lo eres.

Me voy porque he descubierto que yo no era la rana, sino el escorpión. Un escorpión que necesita cruzar el río sin inyectarle a nadie más su veneno o conformarse y ya no intentar cruzarlo nunca más.

No puedo ni empezar a describir la amargura de este momento.

Casi nada de lo que me ha tocado sufrir se compara con este momento de profunda decepción.

¿Habrá algo peor que descubrir que el más grande engaño de mi vida he sido yo misma?

Ni siquiera me siento con el derecho de preguntártelo. Es solo una pregunta abierta, una con la que tendré que lidiar sola, hasta que sea capaz de responderme algo que me aliviane el alma.

Gracias por todo, por todo (yo no merecía nada).

 

¿Conclusión?

 

Date:    23 de mayo de 2021 a las 16:33:13 CLT

 

# ¿Conclusión?

 

Pues sí. Este fin de semana me ha servido para aclarar las ideas estando un poco más lejos gracias a tu ausencia de wasap los fines de semana o, lo que es lo mismo, tu dedicación a tu pareja en esos días.

El caso es que cuando una realmente ama, o al menos así me pasa a mi, a veces, por muy obvia que sea la respuesta del ser amado, se ciega y cree que realmente todo es posible y evita ver lo obvio. Lo obvio es que apenas obtengo tibias reacciones de tu parte, no sin antes o después mediar horas de extrema apatía, desinterés, o hasta malos tratos. A veces, un par de palabras que más que cariño parecen consuelo paternalista y en vez de sentirme querida me hacen sentir mirada hacia abajo.

Y no me hace bien, esta situación me tiene todo el tiempo pensando, todo el tiempo angustiada, permanentemente temerosa o hasta resignada con tus reacciones.

Es cierto que yo te busqué esta vez pero si no había real interés, pudiste haber sido clara en vez de darme estas migajas. Al menos me hubieses dejado ir con mi orgullo intacto.

No sé porqué creí que esta vez podría ser diferente. Eso es algo que ya no sucedió.

 

Debí suponerlo. Desde un principio soltabas una que otra frase que demostraba tu desprecio hacia mi.  Hacia mi forma de ser, hacia mis afectos, incluso hasta hacia mis gustos y mis conocimientos. Y me las tuve que tragar todas, creyendo estúpidamente qué tal vez lo hacías a modo de pequeña venganza por las veces en que yo te hice sufrir.

La verdad, sin embargo, es que no te importo nada y si algo te produzco es eso: profundo desprecio paternalista. Pero te cuesta no ceder a la lisonja y para ti, mi amor ha sido eso: un permanente traspaso de mis energías hacia tu ego, para sentirte amada, deseada, importante para otros. Tú siempre has necesitado de gente que no te importa pero que te vienen bien.

Yo para ti soy el caos y tú, en cambio, eres la verdad, la consecuencia y la madurez. Y hasta cierto punto capaz que tengas razón.

Me quedo con mis gustos, mis preferencias y caos pero también con mi paz interior de haber abrazado lo que más me importa y lo que me importa definitivamente no es lo mismo que te importa a ti. No puede ser casual que estés involucrada sentimentalmente con una persona que casi podría ser tu hija y que es de una generación podrida de individualismo y contradicción. Seguro ella te acepta cada compra de conciencia, cada regalo y cada capricho.

Vas de vuelta a lo mismo de tu relación anterior. Ojalá que esta vez te vaya mejor.

Esta memoria...

Date:    22 de mayo de 2021 a las 11:24:55 CLT

 

Ayer seguí leyendo el blog y ahí estabas comentando y yo siempre con pesadeces.

No recuerdo contextos pero creo que no tuve mayor justificación para tratarte así.

No todo es como recuerdo, según parece...


Últimas palabras

  20 de julio de 2021 Es probable que esta sea la última vez que escriba en este diario y lo de por cerrado para siempre. A pesar de todas ...