domingo, 27 de junio de 2021

Al menos lo intenté

 

Date:    30 de mayo de 2021 a las 18:15:29 CLT

 

# Al menos lo intenté

 

Sipo, lo intenté. Obviamente no fue suficiente, no lo conseguí.

Y es que tienes que entenderme: yo podría haber desplegado una estrategia más agresiva pero el riesgo habría recaído en ti.

No sé cómo es tu relación de pareja. Quizás ella sea perfecta para ti y te hace feliz a un nivel que yo jamás podría.

Nunca me lo has dicho, así es que tiendo a pensar que realmente es así. Eres feliz.

Si eso es cierto, (que no lo sé, solo estoy elucubrando) entonces me pasaría de canalla de estropearte la vida solo para que estés conmigo ¿no te parece?

Apenas un par de veces te he notado enojada con ella y otro par de veces has insinuado felicidad. Recuerdo que en un momento me escribiste que tu vida iba bien hasta que se me ocurrió aparecer. Eso es decidor. Es más que eso: es un parteaguas, en mi opinión.

Y yo, qué puedo ofrecerte yo que sea mejor que lo que ya tienes? Pienso que nada.

Solo me queda restarme de tu vida, una vez más. Tal vez podríamos llegar a ser amigas en algún momento. Yo creo que es eso lo que realmente te une a mi: amistad y complicidad. Y es probable que en algún futuro cercano yo pueda ofrecerte precisamente eso: una bonita amistad.

Ahora no, porque no quiero hacerme un daño innecesario ni pasarte a llevar en el intento.

Así que, bueno, esto es lo que me pasa hoy, lo que me viene pasando desde que me dijiste eso. Yo jamás hubiera perturbado tu vida a propósito.

Lamentablemente me auto convencí acerca de la posibilidad de que el amor que te tengo fuera un sentimiento compartido. Sé que fue un infantilismo de mi parte. Un arrebato impropio de una señora casi cincuentona. Y ni siquiera sé cómo me fui a embolar así.

Tremenda torpeza de mi parte. Solo espero no haberte causado mayor daño y que puedas continuar con tu vida tal como la llevabas antes de mi impericia amatoria.

Por mi parte, tendré mucho en qué pensar durante largo tiempo, así es que estaré ocupada reflexionando y, ojalá, llegando a conclusiones útiles acerca de la vida que me espera de ahora en adelante.

Adiós, que seas muy feliz. Yo intentaré serlo también. Tal vez nos encontremos en un futuro no muy lejano y podamos ser buenas amigas.

Te voy a extrañar. Tal como te dije hace un par de días, es inevitable.

 

Un pedacito de Wasap

 

[13-05-21 13:33:17] YO: Perdona si se me fue la voz. Te prometo que no es rabia ni intención de “castigarte” por las cosas que dijiste. Ya se me va a pasar.

[13-05-21 13:57:32] YO: Para mi, tú no eres un recuerdo. Eres algo tangible, aún en la distancia. Te siento cerca mío siempre, tan cerca que casi podría tocarte. Me desespera no poder hacerlo pero me calmo porque cierro los ojos y veo los tuyos mirándome, con esa mirada tan intensa que tienes y entonces siento que me amas y que siempre lo has hecho.

Es cierto que me he ido antes y lo he hecho en la convicción de que nunca podrías llegar a amarme como yo lo hago.

Pero esta vez es diferente. No me voy, no me iré hasta que me lo pidas. No puedo seguir renunciando a ti.

[13-05-21 13:58:42] TÚ: como siempre, me dejas sin palabras

[13-05-21 13:58:49] TÚ: sin aliento tambien.....

[13-05-21 13:59:35] TÚ: siempre me has dejado sin aliento y eso me encanta

[13-05-21 14:00:07] TÚ: me encanta

[13-05-21 14:00:11] TÚ: como muchas otras cosas de ti

[13-05-21 14:04:15] YO: 🤫 no digas nada. Piensa de vez en cuando lo que te acabo de decir. No son solo palabras. No es un texto que acabo de redactar con la sola intención de causarte impresión. Es la verdad. Es la única verdad innegable en mi vida. Es lo que podría escribir de forma diferente una y otra vez porque es lo que hay dentro mío, lo que tengo dentro desde siempre, desde hace tantos años y que quizás nunca antes te dije tan abiertamente o que jamás creíste porque las palabras bonitas suelen ser ficción.

[13-05-21 14:09:57] YO: Quizás puedas pensar que te he idealizado y que solo fantaseo con el amor. Y estarías tan alejada de la realidad como no tienes una idea.

[13-05-21 14:15:34] TÚ: No pienso eso

[13-05-21 14:19:20] YO: Decidirme a contactarte otra vez no fue una decisión fácil de tomar. Y aunque sea casi imposible que esta vez sí logres amarme, tenía que volver a intentarlo. No me puedo ir de este mundo hasta haber agotado cada cartucho disponible para intentar llegar a ti.

Todo el estallido, la pandemia me ha tenido pensando y temiendo ¿y qué pasa si no la vuelvo a ver? Y qué pasa si el destino me arrebata esta última oportunidad?

[13-05-21 14:23:19] TÚ: Pero eso no pasará....nos veremos si o si

[13-05-21 14:23:35] TÚ: No se que pase,  no se como sea pero nos veremos

[13-05-21 14:23:53] TÚ: Y te prometo que lo pasaremos increible

[13-05-21 14:25:11] TÚ: Que será como siempre, como antes

[13-05-21 14:25:21] TÚ: Algo lindo se me ocurrirá

[13-05-21 14:37:11] YO: Yo quiero que esta vez sea como nunca. Quiero traspasar esa barrera que has puesto frente a mi.

[13-05-21 14:38:01] YO: Es como si te hubieras amurallado, fortificado y yo fuera el invasor que quiere entrar a tu castillo a toda costa

[13-05-21 14:41:03] TÚ: No se por que piensas eso

[13-05-21 14:41:13] TÚ: Pero es un error

[13-05-21 14:41:38] TÚ: Quisiera, de verdad que si, que me sintieras toda

[13-05-21 14:41:46] TÚ: Que vibraras conmigo

[13-05-21 14:41:59] TÚ: Que tu piel se encendiera

[13-05-21 14:42:10] TÚ: Porque eso mismo es lo que siempre me paso a tu lado

[13-05-21 14:42:12] TÚ: Siempre

[13-05-21 14:42:25] TÚ: No hubo una vez que no estuviera en llamas por ti

[13-05-21 14:43:16] TÚ: Y no me refiero a la calentura propiamente tal que sabes de sobra que siempre he sentido

[13-05-21 14:43:57] TÚ: No, me refiero al cuadro completo.....al sentimiento integro.....a la reacción, a la sensación, a todo

[13-05-21 14:45:24] TÚ: Recordando momentos, recuerdo también que me iba de este mundo

[13-05-21 14:45:46] TÚ: Que lo que sentía por ti y contigo siempre ha sido único y sublime

[13-05-21 14:46:15] TÚ: Debo confesar que contigo conocí y entendí lo que era hacer el amor

[13-05-21 14:48:00] YO: Que lindo lo que me acabas de decir

[13-05-21 15:03:17] YO: Yo solía tener esta idea equivocada del amor e identificar al amor de la vida en función de cuánto uno había sufrido, cuanto te dolió y cuánto te destruyó la pérdida. Y me fui dando cuenta con el tiempo que es un gran error

[13-05-21 15:05:05] YO: Al menos para mi, tiene que ver con qué Tan feliz fuiste al lado de alguien y qué tan feliz fue esa persona contigo. Qué tan intensos y profundos fueron los sentimientos y las sensaciones

[13-05-21 15:06:36] YO: Tampoco voy a negar que sufrí intensamente tu pérdida

[13-05-21 15:07:40] YO: Pero bueno, otro día seguimos hablando porque para variar me he robado casi todo tu tiempo

[13-05-21 15:08:15] TÚ: Nos hemos encontrado y perdido muchas veces....pero esta vez será para quedarse....

[13-05-21 15:08:28] TÚ: Tu nunca me quitas tiempo ....tu me das vida

[13-05-21 15:08:36] TÚ: Besitos

Trancar al corazón

 

Date:    29 de mayo de 2021 a las 02:30:18 CLT

 

Es tan difícil esto. Solo quiero volver a leer tus mensajes, los esperanzadores, los que me dan la oportunidad de volver a soñar con tu amor. Sin embargo, sé positivamente que es un error, porque en el minuto que lo haga, volverá a mi esa chispa de fe, ese alimento del alma, ese lubricante del corazón que hará fluir una vez más todo lo que siento por ti. Yo quiero estancar al corazón, trabarlo por completo, quitarle piezas si fuese necesario.

Cada vez que me elevas a punta de tus pequeñas muestras de amor, me zambullo luego en un mar de desesperanza y desilusión. Y no sé si no te das cuenta o no te importa pero me hace un daño tremendo que me veo en la obligación de disimular y digerir absolutamente sola, porque ¿qué otra cosa podría hacer?

Oblicua. Sí, es ofensa (pero es verdad)

 Date: 28 de mayo de 2021 a las 23:11:10 CLT


Estoy cayendo en la enorme tentación de continuar alimentando el amor que siento por ti, pero no puedo, no quiero hacerlo más. No quiero tener ninguna expectativa respecto a ti ni leer en ninguna de tus palabras una posibilidad. 

Tengo que tener la claridad necesaria para comprender y recordar que solo te vuelves amable o cariñosa cuando tienes problemas con tu pareja y que de no mediar esa circunstancia, serías siempre un ser frío, distante, de oblicuas (sí, oblicuas) emociones. 

Tú no me quieres a mi. Tú solo la castigas -aun cuando ella pueda no estar enterada- con muestras de cariño hacia mi. En cuanto se recompongan las cosas entre ustedes, volverá tu apatía a colmar el chat, a traspasarse tu frialdad, a penetrarme tu vacío. 

NO!!! No otra vez.


Chao te dice la Patas Negras

 

Date:    27 de mayo de 2021 a las 03:02:05 CLT

 

Ya, mira siendo 100% honestas, no vamos para ninguna parte y ambas lo sabemos. Tú ya no me amas, si es que alguna vez verdaderamente lo hiciste. Es demasiado tarde. Punto. Nada que hacer, quien más quien menos, nos condujimos al desastre y terminamos separadas y sin vuelta.

Es mejor apechugar. Yo no quiero hacerme ilusiones sobre un imposible y tú no quieres que viva tras de ti y por eso me dejas permanentemente hablando sola, pensando sola, amando sola.

Y para qué mencionar lo más obvio: tú tienes pareja y yo tengo esta amistad comprometida al menos por lo que queda del año.

Pero cuando eso se acabe de forma definitiva, no te buscaré más. Ni siquiera sabrás de esa ruptura. Ni siquiera volverás a saber de mi.

Qué interés podría tener en comunicarle a quien no me ama que ahora estoy libre?

Al final, cada cual suele obtener lo que merece y toda la vida no merecí más de lo que me terminó pasando cada vez que me entregué pensando que del otro lado realmente me amaban.

De alguna forma sabía que no merecía más. Por ello, soporté primero que me engañaras y soporté tu invitación a ser tu eterna y escondida patas negras, otras tantas veces.

Pero sea yo buena o mala, sea que te merezca o sea que no, no estoy obligada a tolerar esa humillación.

Por lo menos y como ya tus ganas de mi se agotaron, ni siquiera me has mostrado la cartita motelera y eso ya es un alivio.

En un corto tiempo más, si Dios quiere, hago mi acto de desaparición por última vez en la vida.

Habré salvado con ello lo poco que va quedando de mi? No lo sé.

Nunca estuve solo contigo, tú siempre tenías tu preferida y la mascota fui yo.

(Igual hay que tener perso pa reprocharme que me fuera ¿de verdad te dolió el corazón que la mascota sexual tuviera un poco de orgullo y amor propio?)

El único que probablemente no se mereció nada mejor que yo fue el Lxxxx y hasta esa mierda humana me dejó (el universo me deja potentes mensajes).

Hasta siempre Mxxxx

Yo no merecía nada

 

Date:    24 de mayo de 2021 a las 20:39:01 CLT

 

# Sabes qué?

 

Estoy llegando a otra conclusión diferente hoy. Una que es incluso más difícil de aceptar que el que no me quieras. Estoy concluyendo que no valgo la pena. Te lo escribo muy en serio. No es por tirarme al suelo para que me recojas. De hecho, lo más probable es que esto nunca llegues a leerlo, porque nunca te lo enviaré ni lo publicaré. No soy una buena persona. Hoy me lo has hecho ver y tienes razón. Te hice más que simplemente daño. Te hice sufrir hasta en lo económico. No te estafé, porque tan perversa y aprovechada tampoco soy pero sí fui lo suficientemente cobarde y poco jugada como para no haber hecho lo que tú necesitabas que hiciera en un momento dado. Sí, te dije infinidad de cosas hirientes; sí, te hice sentir mal o desdeñada, poco importante o subvalorada. Sí, fui yo, muy a mi pesar.

No estaba consciente de ser tan vil. En serio que no. Probablemente no solo tú has visto esto en mi. Probablemente mi madre quiso decirme esto mismo y no solo hablaba de mi mal carácter. Pero encaramada en ese falso ego al que me subí para que nada ni nadie pudiera hacerme daño, pasé por la vida de la gente, destruyendo todo lo que se pudo y ahora es demasiado tarde para llorar sobre la leche derramada.

Cada vez que te pedí perdón, que te dije cuánto lo lamentaba, lo dije de verdad, de corazón, pero sin darme cuenta de la profundidad del daño que te he ocasionado. No tengo derecho a nada. Solo hoy, recién hoy -ahora- me doy cuenta a ciencia cierta y ya no puedo enmendar nada ni para que tú puedas sentirte mejor ni para superar el daño, ni siquiera para mi propia tranquilidad.

Hoy me siento realmente mal. Me siento mal por ti, también por mi. Por todo, en realidad.

Creo, sin embargo, que igual voy a permanecer un tiempo cerca tuyo, para poder despedirme de a poco, para que no creas que te estoy abandonando una vez más, para disfrutar tu compañía algunos días extra. Y luego me iré por donde vine, lo más calladamente posible, de puntillas, si fuera posible, para que puedas retomar el ritmo natural de tu vida sin sentir que eres desechable, porque no lo eres.

Me voy porque he descubierto que yo no era la rana, sino el escorpión. Un escorpión que necesita cruzar el río sin inyectarle a nadie más su veneno o conformarse y ya no intentar cruzarlo nunca más.

No puedo ni empezar a describir la amargura de este momento.

Casi nada de lo que me ha tocado sufrir se compara con este momento de profunda decepción.

¿Habrá algo peor que descubrir que el más grande engaño de mi vida he sido yo misma?

Ni siquiera me siento con el derecho de preguntártelo. Es solo una pregunta abierta, una con la que tendré que lidiar sola, hasta que sea capaz de responderme algo que me aliviane el alma.

Gracias por todo, por todo (yo no merecía nada).

 

¿Conclusión?

 

Date:    23 de mayo de 2021 a las 16:33:13 CLT

 

# ¿Conclusión?

 

Pues sí. Este fin de semana me ha servido para aclarar las ideas estando un poco más lejos gracias a tu ausencia de wasap los fines de semana o, lo que es lo mismo, tu dedicación a tu pareja en esos días.

El caso es que cuando una realmente ama, o al menos así me pasa a mi, a veces, por muy obvia que sea la respuesta del ser amado, se ciega y cree que realmente todo es posible y evita ver lo obvio. Lo obvio es que apenas obtengo tibias reacciones de tu parte, no sin antes o después mediar horas de extrema apatía, desinterés, o hasta malos tratos. A veces, un par de palabras que más que cariño parecen consuelo paternalista y en vez de sentirme querida me hacen sentir mirada hacia abajo.

Y no me hace bien, esta situación me tiene todo el tiempo pensando, todo el tiempo angustiada, permanentemente temerosa o hasta resignada con tus reacciones.

Es cierto que yo te busqué esta vez pero si no había real interés, pudiste haber sido clara en vez de darme estas migajas. Al menos me hubieses dejado ir con mi orgullo intacto.

No sé porqué creí que esta vez podría ser diferente. Eso es algo que ya no sucedió.

 

Debí suponerlo. Desde un principio soltabas una que otra frase que demostraba tu desprecio hacia mi.  Hacia mi forma de ser, hacia mis afectos, incluso hasta hacia mis gustos y mis conocimientos. Y me las tuve que tragar todas, creyendo estúpidamente qué tal vez lo hacías a modo de pequeña venganza por las veces en que yo te hice sufrir.

La verdad, sin embargo, es que no te importo nada y si algo te produzco es eso: profundo desprecio paternalista. Pero te cuesta no ceder a la lisonja y para ti, mi amor ha sido eso: un permanente traspaso de mis energías hacia tu ego, para sentirte amada, deseada, importante para otros. Tú siempre has necesitado de gente que no te importa pero que te vienen bien.

Yo para ti soy el caos y tú, en cambio, eres la verdad, la consecuencia y la madurez. Y hasta cierto punto capaz que tengas razón.

Me quedo con mis gustos, mis preferencias y caos pero también con mi paz interior de haber abrazado lo que más me importa y lo que me importa definitivamente no es lo mismo que te importa a ti. No puede ser casual que estés involucrada sentimentalmente con una persona que casi podría ser tu hija y que es de una generación podrida de individualismo y contradicción. Seguro ella te acepta cada compra de conciencia, cada regalo y cada capricho.

Vas de vuelta a lo mismo de tu relación anterior. Ojalá que esta vez te vaya mejor.

Esta memoria...

Date:    22 de mayo de 2021 a las 11:24:55 CLT

 

Ayer seguí leyendo el blog y ahí estabas comentando y yo siempre con pesadeces.

No recuerdo contextos pero creo que no tuve mayor justificación para tratarte así.

No todo es como recuerdo, según parece...


Y tú?

 

Date:    21 de mayo de 2021 a las 12:01:58 CLT

 

Ayer estuve leyendo mi antiguo blog. Por algún extraño motivo siempre que lo releo me concentro en el 2006. Nunca leo otros años pero anoche fue diferente. Estuve leyendo el 2007 y ahí te encontré. Leyéndome, comentando, siendo una presencia constante en mi vida y me vino un sentimiento tan difícil de sobrellevar. Me sentí muy culpable y muy *estúpida* a la vez. Pero sobretodo pensé: ¿cómo te habrás sentido tú? ¿Qué habrás pensado tú?

Por etapas

 

Date:    20 de mayo de 2021 a las 02:18:36 CLT

 

Me he dedicado a analizar muchísimo todo este tiempo. Y no es que no te siga queriendo con el alma, porque lo sigo haciendo. No sé si dedicarse a pensar refuerce o minimice lo que siento por ti. Al menos de momento hago eso, y es algo que hago por mi bienestar.

No quiero que mis sentimientos arrebaten mi sanidad mental.

He hecho eso y me ha dado por esperar/te y la ansiedad está dando paso a la paciencia. Quizás esto, a su vez, redunde en conformidad y desilusión. No lo sé, pero siento que es lo que debo hacer, sea para conquistarte y llenarme de la alegría de -eventualmente- compartir nuestra vida; o para aceptar tu pérdida con tranquilidad y darle a todo esto un punto final y definitivo.

Mutis

 

Date:    18 de mayo de 2021 a las 01:15:46 CLT

 

# Mutis por el foro//introspección

Eso. Nada más eso.

a veces pierdo la cordura...

 

Date:    17 de mayo de 2021 a las 00:55:11 CLT

 

# Querido diario:

En este momento, apelo a tu cordura porque la mía se rehúsa a responderme.

Dime qué piensas de todo esto, cierto que es raro?

Justo ahora estoy recordando por qué me escapé de esta mujer otras veces, justo a tiempo. O tiene la seria intención de manipularme y hasta cuenta con secuaces o es una psicópata empedernida, además de mitómana.

Me podré haber equivocado tanto?

lunes, 21 de junio de 2021

Todo lo que desconozco de ti

 

Date:    16 de mayo de 2021 a las 13:39:59 CLT

 

Hace muchos años, escribí en mi blog un pequeño posteo para ti y nunca supe siquiera si lo leíste o si habrás sido alguna de las personas que lo respondió. Se llama “para ti” y es de octubre de 2006.

Es algo que jamás podré olvidar porque resumía algo que me pasaba respecto a ti y que aún hoy me sigue pasando, con similar intensidad. Sentía y siento algo que nos conecta muy fuerte, algo que me hace querer conocerte más. Al mismo tiempo, existe la certeza dentro de mi respecto de tu forma de ser conmigo, de  que hay algo que se interpone siempre, una barrera que no me has permitido franquear. Hay mucho de ti que desconozco y no es por falta de interés.

En esa ocasión te lo pregunté sin obtener respuesta y hoy, quince años después, te lo vuelvo a preguntar.

¿Qué hay dentro de tu corazón? Y no me refiero solo a lo que pueda haber respecto a mi, sino a tu vida en general.

Quizás simplemente nunca confiarás en mi y solo me queda resignarme.

Solo para refrescarte la memoria:

 

http://lxxxxxxxxx.blogspot.com/2006/10/para-t.html

 

No sé cómo explicarlo pero lo que me impulsa no es simple curiosidad y no sé cómo ni porqué pero siento que si supiera aquello que estás guardando en tu corazón, entonces -y solo entonces- lograría comprender porqué tenía que saberlo.

 

              

no me banco tu toxicidad, te pasaste.

 

Date:    15 de mayo de 2021 a las 23:22:11 CLT

 

Tengo la enorme tentación de escribirte justo ahora al wasap pero por supuesto no lo haría, porque seguramente te causaría un problema, en el muy improbable evento que siquiera me contestaras.

Tengo varios sentimientos encontrados y ninguno es muy auspicioso que digamos.

Voy a resumirlo así: en algún momento de la próxima semana, en un día indeterminado aún, te voy a escribir o mandar algunas de las cosas que te escribí por acá. Para que sepas qué es lo que tú has significado en mi vida y porqué voy a alejarme nuevamente. Pero no, alejarme no es la palabra correcta. Voy a irme de una vez por todas, esta vez para siempre.

No volveré a buscarte ni a pensarte amorosamente nunca más. Pienso bloquearte de todas las formas posibles y ahogar de manera definitiva esto que he sentido por ti tantos años.

Tú me das y me quitas. Hasta ahí no es sorpresa, todos lo hacemos. El problema contigo es que tú no solo lo haces a sabiendas, sino que lo haces a propósito.

Te gusta hacerme sentir bien a veces y otras te gusta ignorarme, herirme, humillarme incluso. Tu finalidad la desconozco y, con toda honestidad, ya me da lo mismo. Muchas veces a lo largo de todos estos años, elucubré tus intenciones e intenté siempre justificarte. Ya no y es que, la verdad, primero no hay justificación que valga y, segundo, justificarte no elimina ni aminora el dolor que esto me causa.

Seguramente se lo has hecho a todas las personas con quienes te has relacionado a un nivel más íntimo, tal vez no. Pregúntate tú misma el porqué.

Búscate otro bombín que te infle el ego (aunque ya lo tienes, según me diste a entender)

 

Adiós, aunque de seguro esta es otra weá más de esas que te importan un reverendo pico, es más, siempre te ha importado un pico. (No, yo no soy grosera, estas son tus palabras, espero las reconozcas)

 

Ah, por si no va dentro de las cosas que te enviaré: si en otra vida me encuentras, pasa de largo que yo pienso hacer exactamente eso.

Me equivoqué contigo respecto de las almas/llamas gemelas. Tú no eres eso, tú eres karma.

 

Ps. No creas que soy tan ingenua como tú piensas. Ser bienintencionado no es sinónimo de estupidez.

Ps. 2  A veces, el diablo sabe porque es viejo, y otras por ser lo que es. Ojalá lo hubieses comprendido a tiempo.

Pavlov

 

Date:    15 de mayo de 2021 a las 01:29:32 CLT

 

Yo creo que de a poco lo voy a entender y voy a terminar llegando a la misma conclusión de siempre y seguramente me iré callada una vez más, porque no has madurado nada en estos años y, por lo mismo, no sacaría nada con explicarte que me voy porque yo no voy a jugar y jamás permitiré que juegues conmigo otra vez ni pienso intentar dominarte, porque la que se tiene que dominar eres tú misma y tus inseguridades.

Tú en parte me castigas cuando no consigues lo que esperas de mi o cuando cometo una equivocación. Y yo no soy tu perro ni tu ratón ni tú eres Pavlov. No me vas a poder entrenar.

Esto no es un juego de poder y dominación, esto no es ningún juego, en realidad. A veces, tu juego es simplemente cruel y me pones bajo la lupa para ver si me quemo, como cuando me sacas celos, sin importarte en lo más mínimo si es que hieres o no mis sentimientos, pero resulta que tampoco soy hormiga. Seguramente me alcanzo a chamuscar y me va a doler la quemadura pero como no puedes retenerme a la fuerza ni lo intentarías (y no porque me respetes, sino porque tu ego es más grande que tú), me iré y será porque tú me has empujado.

Encuentro terrible que te dediques a jugar. No sé si has transformado en campo de experimentación tus otras relaciones pero si lo has hecho o si lo sigues haciendo, puedo augurarte fracaso en todos tus intentos, a menos que modifiques tu conducta.

Tengo la impresión que tus afectos transmutan a monstruos sin control que no eres capaz de dominar. Entonces decides que mejor intentas controlar a quienes te provocan esas emociones que no has aprendido a manejar.

sábado, 19 de junio de 2021

CUA-REN-TA-Y-CIN-CO, 45!!!

 

Date:    14 de mayo de 2021 a las 16:53:13 CLT

 

A mi no me gusta deshojar margaritas.

 

Qué quieres que te diga: no entiendo tu afán de un día sí, un día no. Eres más que adulta, vas a cumplir 45 años. Es una señal de infantilismo emocional -en el mejor de los casos- comportarse de esta manera.

A mi, en lo personal, me confunde y me contraría.

Y si es que lo hicieras inconscientemente, deberías prestarle más atención a estos comportamientos.

Me despido por adelantado cada día de ti, precisamente para evitar que hagas esto, pero lo haces igual.

Te conviertes en sapo si respondes? Te humilla?

Te entretiene dejar con el saludo en la boca a la gente que te trata bien o eso solo me lo haces a mi?

Cuál es la ganancia, el aporte...en fin...

 

Si lo que quieres es que me cabree y no te busque más, acaso no es más sencillo ser directa y decirlo de una vez? Y cuando ya no vuelva a buscarte, entonces, para variar, la culpa será sólo mía.

Pero éste no es un comportamiento novedoso, para nada. Está muy arraigado en ti. Por lo menos en lo que a mi respecta, y -francamente- me apesta de sobremanera.

Profunda y tontamente

 

Date:    14 de mayo de 2021 a las 04:46:33 CLT

 

No he podido pensar en nada más que en ti el día de hoy, tanto que me desvelé. Faltan 10 minutos para las 5 y no sé si vale la pena dormir. Sabes qué? Mejor duermo un par de horas para poder saludarte a una hora decente por la mañana

 

Te amo, profundamente.

 

***actualización*** a la noche siguiente:

Me corrijo: profunda y tontamente.

Luz de mis días

 

Date:    13 de mayo de 2021 a las 16:52:31 CLT

 

# Luz de mis días.

 

(acá va una foto)


Anhelaba tanto verte y hoy me has compartido esta foto hermosa.

Me hiciste muy feliz, de verdad muy feliz. Pasaron otras varias cosas en nuestra conversación de hoy, algunas tristes, otras más felices. No quiero ahondar en ellas porque al menos una de las tristes es completamente olvidable.

En cuanto a las felices, no las comento porque están en la esfera del futuro y, de momento, intento concentrarme en el ahora.

 

Pd. Eres una belleza y estás como el vino.

viernes, 18 de junio de 2021

Bipolar

 

Date:    12 de mayo de 2021 a las 20:41:17 CLT

 

Creo que esto ya lo había estado pensando hace algunos días. Pero como al amanecer ya se me borró la caché completita, se me había olvidado y recién hoy lo vuelvo a pensar, como si de un “brand new thinking” se tratara.

Esta pastilla del demonio que se supone me ayuda con los dolores, en realidad me está llevando derechito a un episodio de hipomanía. Es más, parece que estoy en el ojo de huracán y es por eso que no me había percatado del todo. Menos mal no tengo los retiros de la AFP en mis manos, porque los habría hecho recagar en tres tiempos.

Y te has llevado la peor parte porque te he hecho zumbar la concentración, reventándote el wasap con mis verbiloquios. Lo lamento mucho, de verdad.

 

Me acuerdo que hace muchos años, cuando nos reencontramos por primera vez, te conté mi diagnóstico (que en ese tiempo era novedoso hasta para mi) y me dijiste que no creías en esas cosas.

Hoy estoy justamente ahí otra vez y no creo que te logres dar cuenta, porque tú me provocas un estado similar. Entonces, siempre -o casi siempre- me has visto igual. Es más, creo que tú me reconoces solo en este estado y te parezco otra diferente cuando he abandonado la hipomanía estando aún a tu lado.

Mientras escribía lo anterior, pensaba acerca de porqué me ocurre esto y cuando soy realmente yo y cuando no. Seré la depresiva? O la equilibrada? Y si fuera la hipomaníaca?

Supongo que debo ser un poco de cada una, aunque probablemente un psiquiatra o un psicólogo opinen que la equilibrada soy yo y las otras son sólo los extremos a los que puedo llegar si no me cuido. Fíjate que no. Yo no soy la equilibrada y mucho menos la depresiva.

Solo me siento plenamente yo en la hipomanía. Es ahí que soy feliz, es ahí que soy todo lo ingeniosa que puedo ser, es ahí que me da por hablar y conversar y compartir. Es ahí que me interesa el amor y los sueños y la realización. Es ahí en donde, finalmente, me siento viva. Es ahí también donde te encuentro y te importo. (Es precisamente este lugar el que la Cxxx mira con recelo y con cara de asco, de desaprobación. Es aquí donde siento su yugo y sus ganas más intensas de bajarme del pony a como de lugar).

La Yo hipomaníaca es la “yo”  de la niñez, llena de vida, de ganas, de sueños y energía. Y no quiero perderla otra vez, no quiero que se me escape entre los dedos junto con toda la alegría y todo el amor.

Mira qué coincidencia: hará un mes atrás, antes de todo este torbellino de emociones yuxtapuestas y mientras solo me movía la necesidad de ti, intenté varias veces crear un blog (en realidad, los creé pero eliminé rápidamente) y uno de los nombres era “diario de una bipolar”, sin saber que me reencontraría no solo contigo, sino con ella (conmigo)

Gestación...

Date:    11 de mayo de 2021 a las 17:05:04 CLT

 

Tú notas que algo está cambiando?

Yo lo siento dentro muy intenso.

Hay una fuerza dentro de mi que se mueve rápidamente y me modifica.

Yo la noto crecer y de verdad es algo poderoso. Creo que es similar a una convicción, aunque no es exactamente eso. Siento que tiene vida propia pero es a la vez mía. Me pertenece completamente y la pienso cultivar hasta que se desarrolle y evolucione a su estado de madurez.

Quizás sea bueno dejar mi mente en stand by mientras tanto.

 


Tu lado violento

 

Date:    11 de mayo de 2021 a las 15:12:40 CLT

 

Hay un lado violento en ti que me gustaría comprender mejor. Creo que de alguna forma lo intuyo pero intuir no es lo mismo que entender.

Esa rabia contenida que te causan las cosas que se escapan de tu control y que necesitas liberar de alguna forma.

No pocas veces he sido yo a quien le ha tocado recibir tu ira. Será que es porque me tienes más a mano (cuando ha sido el caso, obvio).  Será porque parte de tu rabia la he generado yo?

Sé perfectamente que hay partes de mi carácter que tú odias. Eso que odias en mi a veces está justificado y otras no tanto.

Quizás te aprovechas porque en realidad no te importa demasiado.

De verdad que me confunde la situación. Podría reaccionar airada pero sería una torpeza de mi parte.

No te vayas a creer que es cobardía o falta de carácter irme mutis por el foro cuando no alcanzo a comprender.

Siempre es mejor saber retirarse e intentar entender primero lo que pasa, antes de reaccionar sin pensar.

Dolor

 

Date:    9 de mayo de 2021 a las 17:25:44 CLT

 

Preferí pasar del medicamento por hoy. Me marea, me deja viendo doble y borroso, me pone ansiosa, y me acelera y atonta, todo al mismo tiempo.

Pero el dolor que siento en las piernas me está volviendo loca. Es casi insoportable. Me cambio de una posición a otra constantemente pero no hay caso, no se calma, no me deja tranquila. Quisiera llorar, gritar, cortarme las piernas.

Y no saco nada con tomar antiinflamatorios porque solo me afectan el estómago y no me ayudan en nada. Estoy secretamente desesperada. A nadie aquí le importa realmente si me duele algo o si no, así es que -en la medida de lo posible- evitaré siquiera mencionarlo.

 

Verte en línea

 

Date:    9 de mayo de 2021 a las 14:58:34 CLT

 

Durante los fines de semana, a veces entro a wasap con la sola intención de verte en línea.  Solo para sentirte un poquito más cerca. Para imaginar que sigo conectando contigo a niveles más profundos. Yo no sé si hablas con mucha gente por esa vía pero imagino que sí porque la inmensa mayoría de las ocasiones en que practico este ejercicio de cercanía virtual, acababas de estar conectada, apenas uno o dos minutos atrás (o incluso estabas en línea). Sin embargo, a mi me encanta pensar que es parte de la conexión y que fue tu pensamiento el que me hizo revisar, porque también pensabas en mi, porque también te conectaste esperando verme en línea...

 

lo bien que me haces

 

Date:    8 de mayo de 2021 a las 18:09:08 CLT

 

Quería contarte lo bien que me hace tu compañía. Sentir que te importo y que haces lo posible por estar, a pesar de todos los inconvenientes que te causa mi presencia constante.

Me has hecho sentir tan bien que hasta se generó en mi la esperanza de librarme de esta enfermedad tan jodida y volver a intentar vivir o al menos recuperar parte de lo que solía ser y hacer. Y eso es impagable. Te agradeceré por siempre ese gesto de cariño.

Seguro que algún día podré decirte esto en persona, cuando mis circunstancias hayan cambiado y esté nuevamente en pie.

 

jueves, 17 de junio de 2021

Qué ganas de decirte "mi amor"

 

Date:    8 de mayo de 2021 a las 01:31:15 CLT

 

# Nopo

 

No, po, me entendiste mal. Lo último que te escribí ayer era que a mi me gustaría poder decirte cosas más cariñosas, no te estaba pidiendo que tú lo hicieras (cómo voy a ser tan patuda!). Pero igual agradezco que lo hayas hecho.

Y fíjate que yo me atrevería a decirte las cosas lindas que me nacen del alma pero no lo hago por respeto. Pienso que te incomodaría o te haría sentir presionada a responderlas con reciprocidad y no es mi idea. Hay gente que piensa que en el amor todo se vale (capaz que tengan razón) pero yo no puedo actuar así. Ya mucho te jodo apareciéndome todos los días en tu wasap, con mi característica ansiedad.

Me dan ganas, por ejemplo de llamarte “amor” en vez de usar tu nombre. Me sale natural ofrecerte un “te quiero mucho” que hasta ahora he alcanzado a borrar. También alcancé a borrar y cambiar por “​*mientras yo, contemplándote y sosteniéndote, te digo un par de cosas que te hacen sentir bien en ese instante de plenitud*​” el “te amo” que digité sin darme cuenta casi al final del cuentito erótico del otro día. (Si el relato hubiera sido vivencia, habría sido triste, porque sí se me habría escapado la frase y hubiese recibido un silencio por respuesta...fatal, po...aunque ya me pasó contigo esa triste situación en el pasado)

Yo creo que si la conversación fuera telefónica, demás que ya habría metido las patas al menos unas tres veces solo en la última semana.

En fin, hay tantas cosas que se me quedan en el tintero cuando te escribo y otras tantas que omito, algunas por respeto y otras por miedo al rechazo.

Y es que si nos tenemos que despedir en el futuro, no quiero que sea por un rechazo explícito. Prefiero irme derrotada por el simple paso del tiempo a que seas tú quien me impulse.

Hubo relaciones que terminé yo (más que nada las de adolescencia), y después, veinteañera, tres veces me patearon. Una pasó desapercibida luego de apenas unas semanas pero hubo otras dos que realmente me dolieron. Me dejaron el corazón tan machucado que a uno de ellos lo terminé odiando para siempre. La otra, como ya te percataste, eres tú y -como también sabes- a ti no logré odiarte, aunque creo recordar que lo intenté más de una vez.

 

Un día normal

 

Date:    7 de mayo de 2021 a las 15:36:30 CLT

 

Los días recién pasados han sido pésimos para mi. Por momentos me he sentido completamente devastada. Ha sido mucho más que simple tristeza. El dolor físico es cada vez mayor y la única forma de sobrellevarlo ha sido incrementar la dosis de pregabalina pero tiene tantos efectos secundarios que a veces prefiero los dolores.

Por otra parte, ver a la Cxxx es recordar a cada instante que el problema de mis dientes pudo haberse evitado si no hubiese mediado su amor por la plata y el despilfarro (amén de su amor por si misma y su desdén hacia mi). Aún cuando algún día logre volver a sonreír y hablar en frente de otros, no creo que pueda perdonarla jamás. Es demasiado grande el daño, la humillación y la desesperanza que esta situación me ha provocado.

Y si a todo eso le sumamos todos los sentimientos que llevo aquí guardados por mi eterna ex, quien siempre me envía señales que yo no sé interpretar adecuadamente...o más bien no envía ninguna señal y yo trato incansablemente de mirar bajo el agua y encontrar algún indicio...

A propósito, hoy fue un amor conmigo. Me trató tan bien, fue tan amorosa (no en un sentido de amor propiamente tal, sino de cariño genuino) que me dejó con una muy agradable sensación de ternura y acompañamiento como hace mucho tiempo no sentía, como rara vez he sentido en toda mi vida. Es una linda sensación.

Que no se mal entienda. No me generó ningún tipo de expectativas. Ella es muy cuidadosa en general, de no ser más cariñosa de lo que se puede ser con una amiga cercana, cuida cada palabra y me parece bien que no quiera causar confusión. Si lo hiciera, no sería bueno para nadie.

Hoy, a pesar del cansancio y los dolores, a pesar de la soledad, a pesar de todo, me siento tranquila, casi feliz. 

Gracias Mx, gracias por tu gesto de hoy, lo necesitaba muchísimo y estuviste ahí para mi.

La magia

 

Date:    4 de mayo de 2021 a las 21:05:14 CLT

 

Sensibilidad, química y amor. (Magia)

**Primera parte, sensibilidad.**

 

Y tú me dijiste en wasap:

-“Si, lo describiste bien.....quizás hasta por momentos lo sentiste como yo....”

Y yo me quedé pensando en esa frase.

Y llegué a la conclusión de que le acertaste medio a medio. No, no me refiero a los sentimientos porque ahí siempre perezco en medio de la nebulosa de la incertidumbre (lo que a mi me gustaría creer no necesariamente se condice con la realidad de las cosas)

Me refiero a las sensaciones, a la sensibilidad de la piel, a la forma de experimentar el sexo. Porque cada vez que te hice el amor, parte de la magia (y solo parte) consistía -precisamente- en que yo no solo tenía la experiencia personal de tocarte y lograr que te sintieras a gusto conmigo, sino que tú lograbas transmitirme todo lo que tú sentías (en cuanto a sensaciones físicas) o yo lograba percibirlo. O mejor así: lográbamos conectar a tal punto que ambas éramos capaces de experimentar al mismo tiempo lo propio y lo ajeno. Y de esa doble experiencia nacía aún una tercera que es la suma de las anteriores y que podríamos llamar “lo nuestro”. Eso “nuestro” tenga que ver quizás con la entrega, la generosidad y la percepción de la otra.

Eso “nuestro” que hubo entre nosotras (y que persiste en nuestra memoria) es gigante porque es similar a una Trinidad: (no en sentido religioso, obvio) lo tuyo, lo mío y lo que se crea al sumar ambas percepciones.

Y todo eso, sin siquiera entrar al terreno de la química que existe entre nosotras, porque ese es otro elemento que requiere ser considerado pero que yo no he logrado explicarme nunca: es un misterio (gozoso).

 

<\*> ese adjetivo es temporal, mientras encuentro la palabra adecuada (tal vez tú puedas encontrar una más apropiada)

martes, 15 de junio de 2021

Persistencia (?)

 

Date:    4 de mayo de 2021 a las 15:32:24 CLT

 

Y bueno, cómo puede percibirse a simple vista de la lectura de la entrada anterior, no fui capaz de no hablarle más. Es que no puedo dejar de intentarlo una y otra vez. No sé si esta persistencia es parte de mi naturaleza o no pero al menos, respecto de ella, sí lo es.


Un paréntesis

 

Date:    3 de mayo de 2021 a las 03:09:07 CLT

 

Un paréntesis

Menos mal solo eres un diario digital y no te vas enojar ni sentir ni criticarme.

El caso es que -si no te molesta- tengo que dirigirme a ella una vez más, así que acá voy:

Sé que esto es nada más que una medida desesperada pero ¿será posible que en algún momento hayas decidido poner una barrera entre ambas (y tal vez en todas tus relaciones) que me impida llegar más profundo a tu corazón y que te impida a ti desarrollar o reconocer sentimientos más arraigados respecto mío (u otras personas)?

Algo así como “conozcámonos pero con límites”.

Se me ocurre que es una posibilidad, remota, eso lo entiendo.

En fin, te lo pregunto porque acabo de descubrir en estos días una nueva terapia contra la fibromialgia y por lo que me he enterado, es tan buena que te permite abandonar los medicamentos y hasta hay no pocos casos de remisión completa de la enfermedad. ¿Te imaginas me sano por completo o al menos pueda volver a trabajar? Es una posibilidad que me ha devuelto las ganas de vivir, solo saber que podría volver a tener una vida medianamente normal. Sería tan fantástico. Me siento tanto mejor anímicamente en este minuto, no tienes una idea y volver a trabajar, de verdad sería un milagro para mi. Me ilusiona tanto volver a valerme por mi misma, ser independiente en lo cotidiano pero también en lo económico. Ojalá logre ese milagro.

Hace poco me dijiste que tú creías en los milagros. Dios quiera que este se cumpla. Soy capaz hasta de dejar de fumar si ocurre. La pura alegría me tendría saltando en una pata, a pesar que ya casi perdí por completo los músculos de las piernas.

Borrarla

 

Date:    2 de mayo de 2021 a las 20:28:30 CLT

 

Borrarla

 

Primero que todo, necesito borrarla de mi mente. Mientras la tenga ahí, incrustada como tornillo de titanio a un hueso fracturado, voy a mantener alguna ilusión, alguna esperanza y eso me va a impedir hacer lo que tengo que hacer.

Quiero eliminarla de mis contactos del teléfono y de wasap pero me da un miedo terrible hacerlo ¿podré ser más patética que esto? Imposible. ¿Por qué me da miedo? Porque sé perfectamente que si yo no le escribo, ella mucho menos lo hará. Y ya estoy pensando en hacerme trampa porque es muy probable que sus datos igual los tenga en la nube, mínimo en un sitio, tal vez dos. Pero como mi notebook acaba de morir (el destino de todos en esta existencia de mierda), al menos me resultará más complicado acceder a ellos, así que es una buena opción. Bloquearla no me sirve, porque la tendré a un clic de distancia y me conozco: haré clic para ver aunque sea su nombre otra vez.

Actualización:

Increíblemente, abrí los contactos de wasap y en un arranque de cordura, la borré. Y pensé: ajá! Fui capaz...pero enseguida me arrepentí y por suerte (o desgracia) volví sobre mis pasos y la pude volver a enlistar.

 

Ya no quiero pensar más en ella pero mientras más me convenzo, más porfiado se vuelve el recuerdo y más se subleva la añoranza.

Es necesario, es imperioso desterrarla de la azotea, cueste lo que cueste.

lunes, 14 de junio de 2021

Split

 

Date:    2 de mayo de 2021 a las 18:46:49 CLT

 

# El split

 

Diría yo que este es el momento del quiebre definitivo en mi actitud. El momento que sabía iba a tener que llegar y, más temprano que tarde, llegó.

Así es, querido diario. Eres tú y desde hoy, el receptor de mis resúmenes de vida (aunque ella nunca llegó a verlos...ni los verá jamás).

Te cuento que mi tristeza hoy no conoce límites. Naturalmente (y como ya podrás intuir) no es solo su ausencia lo que me entristece. Es tener una vida vacía, una carencia total: de verdad no tengo nada, ya no me queda casi nada material y ciertamente no tengo a nadie que se interese realmente por mi. De verdad, nadie.

Yo creo que siempre, desde niña incluso, sospeché mi destino y por eso me negaba a crecer. Nunca quise planear el futuro.

Hoy, el momento está llegando por fin, lo siento acercarse a pasos agigantados y reconozco que me causa un poco de temor.

No quisiera, nunca lo quise realmente pero es todo lo que queda por hacer. Tengo que armarme de la fuerza suficiente para atender de una vez por todas este llamado al que antes logré esquivar. Ya no hay forma de hacerlo.

Se me ocurre que el tinnitus de mi oído izquierdo pueda ser el constante ring de alarma que me avisa que ya es hora, que no puedo seguir posponiendo lo inevitable.

La bioquímica del amor

 

Date:    2 de mayo de 2021 a las 15:23:51 CLT

 

Llevo casi la mitad de mi vida pensando en ti, recordándote, imaginándote, anhelándote, amándote, en definitiva.

 

Pero estoy llegando a la tardía conclusión que este sentimiento que tengo por ti -que es de por sí inaudito- es un error desde la perspectiva en que se mire.

No beneficia a nadie, no construye nada, es un sinsentido y me daña profundamente (y -de alguna forma- a ti también, es lo más factible).

Para afirmar lo que digo no me baso solo en la evidencia del desamor y de las muchas pequeñas historias que hay entre tú y yo. Me baso en la ciencia. Leí no uno sino que múltiples papers de psiquiatras y psicólogos que analizan la experiencia del amor y el desamor desde una perspectiva médica y claramente en el amor conviven casi puros componentes anómalos que si se presentan en otras situaciones, nadie dudaría en calificarlos como lo que son en realidad: síntomas de un desequilibrio mental y que si la sociedad los admite en el caso de experimentarse dentro del enamoramiento, es simplemente porque todos, tarde o temprano lo viviremos. Y además porque es la manera en que cimentamos los lazos necesarios para la reproducción y sobrevivencia de la especie y -evidentemente- no es mi caso.

Y los especialistas recomendaban a quienes quieren o necesitan despojarse de esos sentimientos, racionalizar todo. No idealizar al ser amado. (Hasta ahí bastante inútil el consejo, porque yo siempre analizo todo y para nada te tengo idealizada).

En fin: lo mío, según especialistas, es una enfermedad mental que requiere ser corregida. Y pienso actuar en consecuencia, con mayor ahínco que nunca pero con un propósito diferente: dejar ir estos sentimientos de una vez por todas. No dejarme llevar por mis emociones desbordadas. Contenerlas pero ya no para entregártelas sino todo lo contrario. Para trabajar en ellas hasta que se desvanezcan. No desaparecerán los recuerdos, se mantendrán en mi mente como lo que son: historias del pasado que no se repetirán. Historias fuertes, poderosas que fueron parte de mi crecimiento por largos años.

Te dejo ir, porque no es sano para ninguna intentar revivir lo que alguna vez hubo. Si la historia del dr. Frankenstein tiene alguna moraleja que rescatar es precisamente esa: no intentes revivir a los muertos.

Está bien...

 

Date:    1 de mayo de 2021 a las 21:59:40 CLT

 

Te quise tanto amor. Te quise tanto.

Probablemente no fui lo que esperabas de mi y muy seguramente jamás lo hubiera llegado a ser.

Fui solo yo y lo sigo siendo. Con todos los defectos, con las escasas virtudes. Pero te amé con toda el alma, con todo el cuerpo, de manera imperfecta y, sin embargo, completa.

No creo que valga la pena seguir escribiéndote. Cualquier afecto que lograras retribuirme, no solo sería forzado sino que sería insuficiente.

Y es que lo que necesito de ti es algo que nunca podrás darme y está bien.

 

Espero que con el paso de los años, logre recordar porqué no puedo volver a buscarte.

Siempre se me olvida por qué me alejo de ti.

Y por si se me vuelve a olvidar, no me busques más ni me aceptes si aparezco.

 

Fuimos un error desde la primera vez. Tus defectos y los míos no debieran mezclarse jamás: son la peor combinación de entre muchas posibles.

Claro, producen un efecto único, que es adictivo pero es dañino.

Mi propósito

 Date: 1 de mayo de 2021 a las 14:44:15 CLT


Hace un rato me puse a leer nuestro blog (igual me da pudor hablar de lo que sea como “nuestro”). Ese que tuvimos hace 15 larguísimos años, dedicado exclusivamente a manifestar el amor que nos envolvía en ese momento. Solo leí tus entradas, porque quería volver a sentir que me amabas, con toda la entrega y la pasión que tus palabras me regalaban. 

Mientras te leía no dejaba de preguntarme si en realidad me amaste de esa forma en que lo describías o solo te dejaste llevar por la imaginación y por el brío que da ponerse a escribir sin pensar. 

Me amaste de verdad? En serio sentiste todas esas cosas o solo la pasión era tu motor?

Fueron bellos esos momentos pero pocos. Fueron muy tormentosos, además. 

Yo te amé, ya te amaba desde antes, aún hoy lo hago. En diez años más, será igual (es lo más probable). 


No sabes cuánto te extraño 


![](dayone-moment://E8C6A0BED4794521A4119285F476B6F3)


Volví a leer tus entradas. Esta vez con una mirada menos abrumada por la realidad de tu indiferencia. Solo me dejé llevar por tus palabras y me dediqué a recrear en mi mente y con ayuda de la memoria todos los momentos que describías, las emociones y las sensaciones. Tienes un talento muy particular para describir el sexo, para hacer notar que puede ser crudo el relato pero bello, sensual y mágico al mismo tiempo. 

Aún sin sexo de por medio, (y aunque lo extrañaría) me hubiese gustado compartir mi vida contigo. Creo que hubiera sido hermoso vivir la cotidianeidad junto a ti. Habríamos podido ser felices, me habría encargado de que te sintieras comprendida, apoyada, querida y deseada. Mi propósito a tu lado habría sido hacerte feliz y ser feliz contigo.


Por la cresta, qué ganas!!!

 

Date:    30 de abril de 2021 a las 20:38:00 CLT

 

# Sabes qué?

 

Ya, mira, sabís qué?

Es que no me podís dejar hablando sola todos los santos días. Me das y me quitas siempre pero siempre. Y eso para mi indica una sola cosa: para variar estás jugando conmigo. Es eso o bien una inmadurez de tu parte y por edad, estás pasadita hace bastantes años. Como 20, por lo bajo.

Es una mínima cosa de educación saber saludar y saber despedirse.

No pienses que esto es una simple patudez mía. Sé que metí las patas ayer pero eso fue recién ayer y tú me has hecho esto desde que empecé a escribirte.  Cada día me has hecho exactamente lo mismo pero cuando tomo la iniciativa y me despido, me dices que no me vaya, me hablas un par de veces más o me dices que me escribes en un rato solo para poder dejarme colgada. Un mes y medio me he aguantado esta misma actitud, día tras día. ¿Para qué? ¿Qué puedes ganar haciendo esto?

 

Por la cresta, igual soy yo la idiota que te busca y te aguanta. Y ya estoy demasiado vieja para juegos. Hasta acá no más. Así, puedes seguir justificándote y quejándote -veladamente- por siempre que soy yo la que se aleja y te liberas de culpa. No te compliques: yo soy la responsable ayer, hoy y siempre.

 

Adiós y no te voy a ir a lloriquear al wasap ni nada. Me voy como cada vez, sin decir ni pío, porque no te importa y -por lo mismo- no te mereces algo distinto.

👋

 

https://youtu.be/Y3ywicffOj4

 

Pd. Siempre hay una de Fleetwood Mac  que calza a la perfección

https://youtu.be/Y3ywicffOj4

truco o travesura

 

Date:    30 de abril de 2021 a las 03:34:22 CLT

 

Pucha, cómo cresta arreglo esta cagada. No se me ocurre nada. Tengo justificado temor de que estés pensando “ah, ya, chao con esta loca”. Por momentos se me ocurre que enrostrarte errores es una forma de salir de donde estoy pero es una reverenda estupidez jugar al empate, porque esto no es juicio civil y aquí no existe la compensación.

Siento, en todo caso, que primero debo hacer una retirada lo más digna e inocua posible, para devolverte el espacio que te he estado quitando, por lo menos y para que tengas tiempo para pensar en todo. O que tengas tiempo simplemente para ti.

Qué mal!

Ad eternum

 

Date:    29 de abril de 2021 a las 19:16:01 CLT

 

# Oh, por Dios!

 

Me pasé tres pueblos en todos los sentidos. Me avergüenza haber dudado y habértelo dicho, no sé en qué pude estar pensando. Fue una mezcla de patudez y desubicación extrema. Si fuera posible que el “trágame tierra” invocara una realidad, te prometo que lo habría dicho en voz alta para se cumpliera lo más rápido que se pudiera. Pero no, solo me queda avergonzarme ad eternum y esperar.

la mujer de 49 que no murió de amor

Date:    29 de abril de 2021 a las 03:58:22 CLT

 

Desde que hablamos nuevamente, me he estado acostando temprano (para mi, porque igual no me voy al sobre antes de la medianoche) pero ha sido solo autoengaño, porque me quedo pensando en ti por horas y escribiendo un rato cada día. Finalmente, no alcanzo a dormir más de 4 horas diarias, aunque al menos las duermo de corrido y eso ya es un descanso.

Ha sido todo tan extraño y convulsionado en mi mente. Fíjate que me recuerda enormemente un libro que leí siendo pequeña: “El niño que enloqueció de amor” ¿lo conoces? Creo que el autor se apellidaba Barrios. Bueno, eso no importa. Lo que quería comentarte es que lo que he sentido últimamente se parece mucho a lo que yo imaginaba que le ocurría a ese niño. Era casi como si hubiese podido sentir lo mismo que él. Me marcó esa lectura, tanto que cuarenta años después la sigo recordando como algo doloroso y sombrío al final, algo que quizás se pudo haber evitado si alguien hubiera observado desde fuera, si alguien lo hubiese contenido.  Pobre niño pero pobre porque era un niño y en su infinita ingenuidad de verdad creyó que podría ser correspondido. Naturalmente, era imposible.

Yo, en cambio, soy vieja y de ingenua pocas veces peco, sin embargo, de todas formas siento lo que siento y no veo factible amar en la certeza de la imposibilidad. Al menos una poquita esperanza guardo y, aunque parezca tan lejano, igual creo que tú podrías albergar por mi algún sentimiento profundo que quizás no estés dispuesta nunca a revelar o a vivir. No soy lesa, entiendo que los hechos son porfiados y me dicen que estoy comportándome como una niñita estúpida (o vieja patética, mejor dicho), pero es inevitable mantener la ilusión, por el tiempo que mi escasa sanidad mental y mi orgullo me lo permitan.


otra vez

 

Date:    28 de abril de 2021 a las 12:54:29 CLT

 

# Será posible?

 

Otra vez adiós...jajajaja no lo puedo creer. En fin, es lo mejor.

martes, 8 de junio de 2021

mi teoría

 

Date:    28 de abril de 2021 a las 12:00:00 CLT

 

Habrá que esperar a mañana para corroborar pero mi teoría consiste en que a esta hora ya tuviste o estás teniendo aún una fogosa reconciliación. ¿Podría yo haberlo evitado? Tal vez, si hubiese sido cizañera y hubiese alimentado tu rabia del momento, quizás lo hubiera logrado. ¿Querría yo haber impedido el evento? No creo, fíjate...y no es porque yo sea tan equilibrada ni nada por el estilo. ¿Qué saco con intentar llevar agua para mi molino a tus expensas? O peor, a expensas de tus momentos malos?  No. Será lo que tenga que ser, según tú y yo vayamos sintiendo y según ocurran las circunstancias de cada cual. De verdad respeto lo que más puedo el libre albedrío de la gente, tal como espero que los demás me respeten, sea que lo hagan o no.

Te prometo que estoy calmada en este minuto, a pesar de mis sospechas ¿porqué será eso? Es raro en mi. Esta es la hora en que yo debería estar sufriendo lo indecible por la simple probabilidad de que ocurra lo que me temo. Pero por otro lado, ella es tu pareja, que vive contigo al otro extremo de la ciudad e incluso en otra ciudad. Vive contigo acá y acullá. Obviamente ustedes pueden hacer lo que quieran, cuando quieran y cuantas veces quieran. La respuesta es esa o tal vez sea que el ferocísimo cabezazo que me dio mi perro esta noche me haya provocado un TEC del que aún no tengo plena conciencia...

Por la mañana las novedades.

Hagamos bien las cosas...

 

Date:    27 de abril de 2021 a las 20:38:24 CLT

 

No, no me voy pero...

 

¿Hagamos las cosas bien hechas? ¿Seamos solo amigas, por favor?

Lo he estado pensando y en realidad es bastante evidente, solo que no había querido verlo hasta ahora.

Para ser franca, y analizando el pasado, sí lo había visto antes y por eso me fui, una y otra vez de tu lado: yo jamás fui realmente importante para ti como pareja. Sí como compañía y para pegarnos algunos revolcones. Nos llevamos bien, hay una cuota de cariño de por medio y la química fue siempre explosiva...pero nada más. Si yo estaba presente en tu vida, siempre, cada vez, hubo alguien más importante que yo. Jamás pudiste dedicar amor exclusivamente para mi.

Es una lástima, pero es la verdad. Eso es lo patente, lo inevitable, lo real.

Y yo para ser “la otra” no sirvo. Es demasiado humillante para mi. Conozco mujeres -al menos dos- que lo aceptan y las desprecio y las encuentro patéticas por permitirlo.

Así que no, mejor no veamos qué pasa por si llegara a pasar algo. De ocurrir algo, yo lo interpretaría de una forma y tú de otra muy distinta. Para mi tendría un significado y para ti, otro. Esta vez no arranco, me quedo si quieres ser mi amiga y nada más.

 

***actualización, diez minutos más tarde***

 

Me doy cuenta que yo también lo hice (tener a alguien más) y es igual de evidente. Solo una cosa (tal vez dos), a estas alturas, nos diferencia, creo yo.

Lo importante es que tú has hecho tu vida por tu cuenta y yo hice (o deshice) la mía.

Y no hay más. No se puede llorar eternamente por la leche derramada.

Seamos solo amigas ¿te parece un buen trato?

Esto es lo que debí decirte mil años atrás:

 

Https://youtu.be/ozl3L9fhKtE

 

Escribí muchísimo más en este tiempo, en buena y en mala, contándote todo. Lo que te dije por WhatsApp resume lo importante. El resto es solo palabrería barata que mi mente elabora más rápido que los dedos sobre el teclado.

No hay necesidad de que leas todo eso.

Una sensación conocida

 

Date:    27 de abril de 2021 a las 10:18:35 CLT

 

Hace un momento te escribí para saber cómo estabas y si habías superado el impasse con tu pareja. Estabas enojada aún y me aplicaste ley del hielo ¿y yo qué hice? Estar, saber. No tengo nada que ver con eso pero esa fue tu reacción. No sé por qué pero me lo esperaba, no fue sorpresa, la verdad. Hay reacciones de la gente que no son racionales o que son derechamente injustas pero que igual uno de antemano concluye que están dentro del rango de lo posible. En fin, quizás más tarde te envío un meme de la Paz.

Finalmente me hablaste pero es evidente que estás de malas, así que mejor me dedico a otra cosa.

Me imagino que ya se abuenaron o simplemente te diste cuenta que yo no pinto ningún mono ahí.

Me quedo con un dejo amargo. Es una sensación conocida.

domingo, 6 de junio de 2021

Sí, pero...

 

Date:    26 de abril de 2021 a las 18:12:01 CLT

 

Hemos estado hablando casi el día entero, recordando viejos tiempos pero pa variar me fui de lengua (de teclas) y te repetí lo que siento por ti, tal vez con otras palabras pero te lo volví a decir, con miedo, pero lo hice.

Comprendo lo que pasó la mayoría de las veces: huí despavorida y te hice sufrir mucho. Es verdad, al menos, una parte de la verdad. Pero cada vez (o casi cada vez, según mi visión de las cosas) antes me habías confinado a vivir en las sombras, te habías proyectado conmigo, pero como amante, como la sucursal, dicho en buen chileno.

No puedo parar de interrumpirte

 

Date:    26 de abril de 2021 a las 10:41:43 CLT

 

En este preciso minuto de la mañana, te tengo a un clic de distancia en whatsapp. Es más, hemos estado conversando hace muy poco rato. Trato de no interrumpir tu trabajo pero no lo consigo, lo único que quiero es sentirte cerca.

No sé por qué siempre me dan unas ganas casi irrefrenables de volver a abrir el corazón frente a ti como si fuera una chauchera, para que caiga sobre tus manos todo el contenido. Ojalá quisieras atesorarlo o, mejor aún, entregarme algo parecido.

Es como si todo este amor que siento se estuviera desbordando y yo aquí, intentando contenerlo, para que nada se pierda, para que lo recibas todo, para que sea tuyo y no lo rechaces.

Es tan intenso esto que siento. Tú de verdad no tienes una idea.

 

PA-TE-TI-CA!

 

Date:    26 de abril de 2021 a las 04:37:04 CLT

 

Heme aquí, tristemente ubicada en un lugar del espacio temporal en que caen los adolescentes que se enamoran por primera vez y sienten de golpe todo tipo de sensaciones, sentimientos y pensamientos que les nublan la mente.  Los consume el amor, los descoloca, los hace flotar, les abre el corazón muchas veces a un amor imposible, y se desgarran de dolor por ese amor no correspondido.

Qué tan probable es que siga pasando esto cuando ya has vivido más de la mitad de tu vida?

Es tan improbable siquiera volver a sentir igual a estas alturas. Pero acá estoy, con tantos años sobre la espalda, con tantos pensamientos de vieja chuñusca y achaques de decrépita.

Acá estoy, permitiendo que aflore este amor tremendo, volcando todo mi corazón, permitiéndome sentir y haciéndote saber que no solo eres el gran amor de mi vida, sino que has seguido siéndolo siempre.

Vida mía, amor de mis amores, que será de mi cuando me rechaces nuevamente.

sábado, 5 de junio de 2021

El pasado/presente


Date:    26 de abril de 2021 a las 00:21:45 CLT

 

Soy un mar de confusión en este momento pero no me mal entiendas. Lo que siento por ti, este amor desenfrenado y perenne está aquí y la verdad es que aunque lo evitara, parece que estoy destinada a quererte hasta que muera o tal vez incluso más.

No me quejo por amarte. Cómo podría, si este amor es por lejos lo más hermoso y completo que me pasó en la vida. Un auténtico prodigio de la naturaleza. Sufro, sin embargo, porque no te tengo, porque no estás aquí, porque ni siquiera sé si tú algún día me corresponderás.

Lo obvio, lo natural, incluso, es que yo no sea más que parte de tus cenizas: un recuerdo fogoso de antaño. Un amor de juventud que de vez en cuando vuelve a tu memoria para paladearlo un rato y devolverlo donde pertenece: un rincón de tu mente en donde guardas todo aquello que un día sucedió. Que fue bueno a veces y horrible otras. El pasado.

De la duración del amor

 

Date:    25 de abril de 2021 a las 02:14:48 CLT

 

Pienso que todo mundo experimentó un gran amor en su vida. Uno que fue como ninguno, porque te inmovilizó, te movilizó, te hizo sufrir, te hizo feliz, te hizo el amor como nadie, te hizo reír como ninguno y probablemente también llorar amargamente por su causa. Pero para casi todos constituye un recuerdo, intenso pero pasado.

No fue así para mi. De vez cuando me veo en la obligación de arroparlo y hacerlo hibernar. Y es que experimentarlo constantemente cuando tú no estás es tan doloroso que parece que fuera a enloquecer si no consigo adormecerlo. Algo parecido a una erección permanente en un hombre o el hormigueo constante del clítoris, en las mujeres. Está genial el sexo y calentarse como tetera pero para eso hay momentos específicos, nadie puede con una perpetua excitación sin que jamás sobrevenga un orgasmo. Lo mismo me pasa con el amor que te profeso. Es tan intenso, tan permanente, tan profundo y entregado que de vez en cuando tengo que ponerlo a dormir. Que hiberne un tiempo, mientras me rearmo una vez más, hasta que el muy porfiado despierta y me conmina a buscarte otra vez, a intentar nuevamente conquistarte, despojarme de todo lo me ata a terceros y rogar que tú estuvieras dispuesta a hacer lo mismo, si es que aún me quisieras.

Hasta que me vaya al suelo otra vez, cuando por enésima vez me propongas un romance motelero que acepto y termine hecha mierda, destruida por haber sido tan ingenua de creer que esta vez podría ser diferente.

El soudtrack de este amor

 

Date:    25 de abril de 2021 a las 02:01:47 CLT

 

A propósito de canciones ¿has oído “amor” de Los auténticos decadentes? (Sí, ya sé, Mon Laferte otra vez). Esa canción también me trae una foto mental de tu cara y unos pensamientos enraizados en ti. Pero definitivamente León Larregui y su rue vielle du temple me interpreta en un 99% hasta en la melancolía que la envuelve. Jajajaja. Podría armar una playlist tremenda con puras canciones que evocan tu presencia y que interpretan la fuerza del amor que siento por ti.

Una banda colmada de esas canciones evocativas, hasta de los tropiezos del amor y la rabia que me provoca cada ruptura, cada fracaso entre nosotras: Fleetwood Mac.

Aquí te dejo un par:

Big love

Little lies

Bonus track: the chain

miércoles, 2 de junio de 2021

Save your tears

 Date:    24 de abril de 2021 a las 23:32:41 CL

 

Me enviaste unas canciones...y lo cambiaste todo. Yo estaba atesorando mi rencor, contemplándolo como un reluciente tesoro que me iba a permitir ocultarte muy profundo en mi memoria, al punto de engañarme nuevamente y convencerme -al mismo tiempo- que tú eres un imposible para mi.

Vi todos los videos, los sentí todos, así como siento el que te envié y los que te comenté  (aunque tal vez te mencioné solo uno: a veces me cuesta distinguir lo que te dije de aquello que pensé o quise decirte y por pudor me callé).

 

Me pregunto si solo recuerdas el amor que alguna vez sentiste por mi o si algo de eso queda aún en tu corazón. Esa frase tan reciclada y vuelta a usar “donde hubo fuego cenizas quedan”...supongo que es aplicable a mucha gente, quizás a ti también. Sin embargo, no es mi caso. Allí donde hubo fuego por ti, aún arde todo. Te juro que intento no sonar a cursilería barata pero es que no puedo evitarlo. Mi corazón, mis neuronas, mis pensamientos están colmados de ti. Tan repletos que ya no queda lugar para nada más. Es más, hasta sospecho que es por eso que he ido perdiendo la memoria.

No creo que recuerdes una idea que te mencioné el otro día acerca de la diferencia entre lo urgente y lo importante. Lo que quise decirte es que soy de la opinión que aquello que nos pasa día a día y que no podemos postergar porque el entorno nos obliga es lo urgente. Trabajar, estudiar, comprar, vivir el día a día, son todas cosas que no podemos dejar de hacer aquí y ahora. Lo importante, en cambio, es todo lo que verdaderamente debiste haber hecho pero que uno siempre piensa que puede postergar para un momento posterior. Yo hice en su momento todo lo urgente y postergué siempre lo importante, creyendo que en el futuro se presentaría la oportunidad perfecta. Siempre pensé que llegaría el día en que estaríamos juntas...pero ese día no llegó. Tampoco preví envejecer y mucho menos enfermar y perderlo casi todo.

En fin, dice una canción que “ya no hay forma de pedir perdón”

Últimas palabras

  20 de julio de 2021 Es probable que esta sea la última vez que escriba en este diario y lo de por cerrado para siempre. A pesar de todas ...