viernes, 23 de julio de 2021

Últimas palabras

 20 de julio de 2021

Es probable que esta sea la última vez que escriba en este diario y lo de por cerrado para siempre.
A pesar de todas mis conclusiones previas, no quiero dejarte ir con esta sensación amarga. Esta vez me iré de una manera diferente. Sin rencores, sin rabia, sin frustración. Sea como sea, he dado lo mejor de mi y esa será mi enseñanza. Ojalá hubiese sido esta una novela rosa, de las que terminan con un “y fueron felices para siempre”.
Pues no: no es así, pero está bien de todas formas. A pesar de todo o precisamente por eso, me voy en paz, completamente tranquila y con entera seguridad de estar haciendo lo correcto, de la mejor forma y por los motivos adecuados. No estoy arrancando y, sin embargo, mi paso es más firme que nunca antes. No te odio ni me victimizo, pero esta vez sí es para siempre, porque he comprendido cosas que nunca antes quise ver o que nunca antes pude.
Ni siquiera me voy a apurar. Me voy con calma, hasta lentamente, podría decirse. De todas formas, no hay apuro, solo certezas.
Hubiese querido poder conversar esto contigo para dejar todo claro, pero tus circunstancias seguro lo harán imposible.
Me seguirás leyendo de vez en cuando por wasap, sobre todo si necesitas que alguien escuche tus problemas laborales.
Para tus cosas sentimentales, seguro tienes amigas que te presten apoyo y si no, haz como yo y abre un diario. Nadie te dará mejor consejo que el que puedas extractar de tus propias palabras y tus propias reflexiones. Eso te lo aseguro.
Adiós sin despedidas, adiós, amor.

Epifanía

17 de julio de 2021

Sí, así mismo. Por fin!
A pesar de haberlo sabido siempre, no lo había podido internalizar.
Tú no me quieres y nunca me has querido. Jamás.
Por eso me engañaste la primera vez, por eso me has tenido de patas negras después. El poco rato que has estado sola, pudiste buscarme si lo hubieses querido, si de verdad lo hubieses querido, pero no.
Soy tu buen revolcón. Lo he dicho antes en este diario y aún así no lo quise aceptar como la realidad evidente que es.
A ninguna de las que han sido tus parejas le hubieses propuesto relegarse a ser “la otra”. Las respetas lo suficiente y sabes que ellas se respetan lo suficiente también como para no permitir una humillación semejante.
Solo yo te lo aceptaría porque estás consciente que te he querido tanto que me he tragado el orgullo para caer una y otra vez en lo mismo.
Y además te sirvo, porque a las demás no les has importado lo suficiente como para ser confidente de tus penas y un consuelo ante las adversidades. Esa, también he sido yo.
A ti no te importa nada de mi, salvo lo que pueda entregarte como parche a las carencias en que te han tenido sumida las demás. Lo que yo sea, lo que yo sienta o piense, mis penas y mis alegrías te las pasas por donde no llega el sol, pero por las demás, las que te usan y hasta te desprecian, por ellas darías todo. Lo has dado todo y lo seguirás haciendo, está en tu naturaleza.
Cuando leas esto, si es que llegas a hacerlo, te vas a enojar demasiado y el orgullo te hará callar o rebatir, pero no lo vas a aceptar. Deberías pensarlo, darle una vuelta. No, en realidad da igual lo que hagas. A mi me da igual, para mi no habrá diferencia. Sin embargo, te haría bien meditar el asunto.

Qué golpe más grande darme cuenta por fin de esto.
Es mentira que hayas cambiado, no has cambiado nada. Jamás dejaste de jugar conmigo. Me tuviste la mitad de mi vida en vilo. Te aprovechaste de mis sentimientos sin ninguna piedad, sin conmiseración. Has jugado tanto que te has atrevido a insinuar que la culpa es toda mía, pero ¿sabes qué? Yo creo que muy en el fondo estás consciente de esto.

viernes, 16 de julio de 2021

El epílogo

 Pucha qué desastre mi conclusión de hoy: nuevamente necesitas una amiga a quien confiarle tus problemas, alguien que te apoye y te respalde incondicionalmente y que no tenga vida propia ni sus propios conflictos porque solo tienes cabeza para tus propias viscisitudes. Requieres y exiges casi devoción pero no te da el cuero ni para preguntar con real interés por otro (por mi, en este caso). Eres, al menos en este tiempo, un calco de los defectos de tu pareja y haces conmigo lo que ella hace contigo.

Apuesto que no estabas siquiera conciente de esto. Bien, yo sí y habiendo percibido y sufrido esto en carne propia, creo que otra vez, me has puesto entre la espada y la pared, siendo tú la pared y tu egoísmo la espada.

Si un día te parece que quizás me amas y tal vez te importe lo que me pasa, entonces será el momento de reencontrarse.

Adiós nuevamente, amor. Lamentablemente, de esto no hay vuelta.

jueves, 15 de julio de 2021

el orgullo

 

Hay cosas que yo siempre he considerado sagradas, ¿sabes? Y una de esas cosas es mi orgullo. Y no te voy a negar que el orgullo me ha detenido de cometer mayúsculas torpezas pero también me ha estancado profundamente. Pero yo creo que podrías comprenderme en esto. 
Eso es algo que mi papá nos inculcó desde siempre (al tiempo que nos humillaba constantemente) y que internalicé como concepto y como coraza. Te repito que me ha servido ser orgullosa, pero me ha traído grandes tropiezos y amargos sinsabores. 
Con respecto a ti, me he tragado muchísimo ese orgullo, pero me ha frenado muchas veces de mostrarme tal cual soy, o porque no quise aparecer débil ni necesitada. 
De qué entidad es tu orgullo? De casualidad es un monstruo engullidor?
Yo intento cada día dominarlo porque no puedo permitir que me prive de cosas bellas que el orgullo detesta, como, por ejemplo, el amor. 

miércoles, 14 de julio de 2021

La otra

Hoy por la tarde te escribí un mensaje preguntándote por tu torta de cumpleaños y me diste poca bola. Me dolió, fíjate. Debería estar tan acostumbrada, pero no es así. Y en la noche tuve la mala ocurrencia de ver tu instagram y ahí comprendí.
¿Qué se supone que estamos haciendo?
¿Qué tipo de desecho piensas que soy?
Todo otra vez ¿Por qué?
¿De verdad crees que no valgo nada?
¿Cuántas veces me he acercado a ti y me has hecho lo mismo? 
Las estoy contando: 1999 (de alguna forma fue lo mismo), 2006, 2015, 2018, 2021.
Si hasta has tenido la desfachatez de reprochármelo y decir que yo me había ido y tú me habías respetado la decisión. No puedes estar tan perdida en la vida para decir eso y de verdad creértelo.
Si cada vez me has dicho que no puedes dejarlas porque no toleras la soledad y con eso no me dejas margen de nada salvo para ser "la otra", la patas negras, la que se oculta, la que no tiene derecho siquiera a una llamada, ni a recibir una respuesta decente en wasap.
Yo dando todo lo que puedo por ti, sufriendo, apoyando, apuntalando, recogiendo las migajas que has querido darme, mientras te dedicas nada más que a recibir y jactarte.

actualización

obviamente exageré, pero no estoy tan lejos de la realidad.

Conocerte

 

VIERNES, 9 DE JUL. DE 2021 03:08

Conversar todos estos días contigo ha sido muy bonito. Conversar de tu trabajo, de nuestros sentimientos, de cosas simples también.

Yo creo que uno conoce a fondo a una persona no solo por lo que te cuenta de sí misma, sino por las interacciones y por lo que se desprende del comportamiento de cada cual.

Y quiero conocer de ti aquello que nunca logré conocer, y la mujer en que te has convertido. Muchas veces, es algo intuitivo. Además, yo creo conocer al menos parte de tu interior. Quizás me equivoco medio a medio y tú sabrás qué hacer con mi error, pero siento que conozco una parte de ti que nadie más conoce. Es obvio que de las cosas que has hecho y las cosas y personas que has tenido que enfrentar en tu día a día solo sé lo que me has contado y de verdad, no tengo problemas si solo me comentas una pequeña parte.

Aunque, claramente, de lo que hoy te pasa sí quiero saber porque quiero estar presente en tu vida.

Sin embargo, hay algo o más de algo en tu interior que yo conozco bien.

Hay una parte de nuestra realidad que es inmutable, que está ahí siempre, que no muere. Y es desde ahí que tú y yo conectamos. Es desde ahí que todo empieza, que todo cobra sentido. Es ahí donde creo que habita mi recuerdo para ti. Es ahí de donde no podría sacarte ni aunque quisiera. Conocerte cambió mi vida y ha sido tremendo en muchos sentidos. Hasta tremebundo, en ocasiones, porque no solo significaste enormes penas y alegrías, sino que además ha sido un constante desafío para conocerme yo misma y enfrentar mis más profundos miedos y mis demonios también.

Quizás te ha pasado algo similar conmigo, no lo sé, pero espero que haya sido así.

Tu voz

 

LUNES, 5 DE JUL. DE 2021 23:42

Otra vez tu voz. Me encanta tu voz, tu entonación. Hablar contigo me pone nerviosa y me relaja a la vez ¿Será eso posible?

Hablamos realmente mucho rato. Hace muchos años que no hablaba tanto por teléfono. 

Probablemente con la persona que más hablé fue también contigo, en otra época.

Me conversaste de esas épocas, de hecho. Y me contaste por qué habías actuado de la forma en que lo hiciste. Lo sé, porque ya me lo habías dicho. Lo que yo no te dije en esa oportunidad -y creo que hoy tampoco te lo dije lo suficientemente claro- es que yo no me di cuenta de tus necesidades porque era muy egoísta y si mi mundo estaba bien, todo estaba bien, por un lado, y por otro, yo chapoteaba de felicidad por estar junto a ti. Me sentía tan en las nubes que no vi más allá de mis narices y las cosas que alcanzaba a notar, les hice el quite, las intenté ignorar como pude, porque no quería ver. Sufrí muchísimo cuando me dejaste, de verdad no lo vi venir (o no lo quería ver) y confirmar mis sospechas, a pesar que ya habíamos terminado, me destrozó. Fue como si una bomba me hubiera explotado en la cara, literalmente sollozaba en un restaurante del centro repleto de gente, hasta moqueando, con hipo y no podía parar a pesar que la gente se volteaba de sus asientos a mirarme. De hecho, me tuvieron que sacar de ahí porque estaba dando un jugo de antología (sin haber tomado nada más que agua). Y salí de ese lugar solo para seguir llorando casi a los gritos en plena calle, una tarde de verano, al anochecer.

De ahí en adelante traté de no pensar en nada. Ni en ti, ni en tu infidelidad, ni siquiera en mi.

Simplemente me dejé llevar, seguí funcionando en automático.

En algún punto que ni siquiera recuerdo bien, empecé algo con la Cxxx, que apenas duró un mes, porque en eso apareciste otra vez y yo no dudé ni un segundo, porque, verás, en el fondo de mi corazón nunca hubo dudas.

Luego tengo como una nebulosa de recuerdos confusos, en que de alguna forma volvimos, nos inscribimos en ese diplomado y todo se derrumbó para ambas. Me transformé en un verdadero monstruo: te amaba pero odiaba lo que me habías hecho. Ni siquiera entiendo muy bien cómo, pero al verte, solo quería abrazarte y retenerte para siempre al tiempo que era incapaz de creer una sola palabra que saliera de tu boca. Era como si hubiera perdido la razón. No me justifico: no creo que pueda olvidar lo que hice, pues con cada acto hiriente que pude desplegar en tu contra, no solo te hice sufrir sino que también sufrí yo. Me odié por ser tan débil y te odié por haber provocado eso. Te amé también, si es que eso tiene alguna lógica. (Y, por sobre todo, te pido perdón, de todo corazón. Me faltarán días para arrepentirme y avergonzarme)

Luego de eso, no tuve tiempo de mucho más, porque fue la época en que a mi mamá la desahuciaron y me dediqué a cuidarla. Volqué en ella todo mi cariño y estaba tan enferma que, literalmente, fui su enfermera 24/7. Es en esa época en que aprendí a cocinar mejor (para darle en el gusto a ella y lograr que comiera).

Fue en ese tiempo también que empecé a comprender un poco mejor la forma de funcionar de las personas, a tolerar primero y aceptar después, que cada persona es un mundo y que todos somos luz y sombra. Es algo que estoy aprendiendo constantemente y que aún no domino. Pero tú ya sabes que no soy precisamente “virtuosa”, ¿verdad?

Cuando mi madre murió, se murió con ella parte importante de mi mundo. Mis certezas, mis seguridades se esfumaron así: pafff!!! Y las cosas empezaron a perder sentido para mi. Pensé en llamarte para contarte pero no lo hice, porque supuse que no querrías saber más de mi ni te importaría.

importaría.

Y no te equivoques. La Cxxx no era mi pareja en ese tiempo. No lo fue sino hasta el año siguiente. Y por qué lo fue? Porque yo también, así como tú, necesito la compañía. Me complica estar sola, aunque sea por la sola presencia que no acompaña en nada pero ahí está.

Y así pasaron tres años más, hasta que un buen día nos encontramos en el centro a pito de nada. Prácticamente chocamos ¿lo recuerdas? ¿Realmente crees en las casualidades? ¿A ese nivel de detalle?

Yo nunca andaba en el centro por la tarde. Jamás. Y menos con el frío de junio y lo friolenta que solía ser. Y la posibilidad de que justo tú estuvieras en pleno centro a esa misma hora, caminando por la misma calle, por la misma acera y en sentido contrario al punto de encontrarnos frente a frente, entre medio de cientos, quizás miles de personas?

Reencontrarte fue reencontrar la felicidad, la alegría de vivir, la energía. Significó tantas cosas lindas pero también otras cosas que no lo eran tanto.

Y te juro que temí por mi, por mi integridad. Yo te amaba. Más bien, te seguía amando, quizás más que antes. Probablemente un poco mejor que antes, pero de manera tan imperfecta y con tanto miedo que no podía dejar de intentar interpretar cada gesto, cada palabra y cada ausencia como un posible rechazo. Yo sentía que me amabas cada vez que nos encontrábamos pero en tu ausencia, me atacaba el desamor, anticipando que tarde o temprano me desecharías y yo sería incapaz de volver a tolerarlo. Y, lo confieso también, no estaba dispuesta a cambiar la seguridad que me daba la Cxxx frente a la falta de certezas que tú me provocabas. Así que opté por convencerme de que no me querías, que solo jugabas conmigo y arranqué. Sí, además estaba depresiva-compulsiva-bipolar-como sea- pero no pienso excusarme en eso porque tenía noción de lo que estaba haciendo, sopesé posibilidades y heridas y huí.

Para el 2015 de verdad que había cambiado. No te voy a decir que había madurado lo suficiente ni nada porque yo puedo dar una sensación de madurez que es muy equívoca, incluso para mi. Pero sí puedo asegurarte que estaba dispuesta a dejar todo atrás por ti. Ya estaba plenamente consciente de lo que tú significabas en mi vida y me creía capaz de hacerte feliz y ser feliz a tu lado,  y te lo dije pero fuiste muy tajante al afirmar que no dejarías a Kxxx por mi. Se me partió el corazón al escucharte y ver tu expresión indescifrable mientras lo hacías. Aún así seguimos por un tiempo, porque creí que te iba a lograr convencer, o que yo lo iba a poder superar, pero no. Llegó el minuto en que no fui capaz y la derrota me liquidó. Te mediste en cada palabra, en cada gesto y hasta sensación porque tenías a Kxxx incrustada hasta la médula y se podía notar.

Así que no me quedó más que irme por donde había llegado, una vez más.

De lo último ¿qué puedo decir de lo último? Tú no necesitabas un amor. Necesitabas una amiga, una confidente y un desahogo y traté de serlo. Necesitabas que alguien escuchara tus penas, comprendiera tu desamor y yo lo hacía e intentaba con todas mis fuerzas permanecer ahí sin esperar nada, ser nada más que tu amiga pero de verdad me resultó imposible sostenerlo. ¿Puedo ser tu amiga?  Claro que puedo serlo, pero no puedo ser solo tu amiga. Al menos, no he podido hasta ahora.

Esta es mi historia contigo, esto es lo que pasó según yo, así es como yo lo viví.

(Y de ahora? Pues desde el estallido famoso que necesitaba hablar contigo y decirte lo que me pasaba. Y al empezar la pandemia, la urgencia fue cada vez mayor porque ahora sí existía el riesgo real de perderte, de no verte más.

De alguna forma, cada vez que dejamos de vernos antes, mantuve la esperanza de volver a encontrarte. Esto, sin embargo, es inmanejable y no podía dejar pasar más tiempo. Aún así aguanté lo más que pude, porque pensé que después de tanto desaparecer, era mucho más probable que ya no quisieras saber más de mi)


martes, 13 de julio de 2021

Me llamaste por teléfono (y no lo podía creer)

 DOMINGO, 4 DE JUL. DE 2021 02:36

Por qué me haces esto?

Tu llamada de hoy (ayer) fue algo completamente imprevisto. Una sorpresa, una muy agradable sorpresa.

No sabes lo feliz que me hizo escuchar tu voz. Escuchar tu voz y todo lo demás.

Estaba tan nerviosa que se me secó la boca (solo la boca) y se me pegaba la lengua contra el paladar. De verdad que me costaba pronunciar las palabras. Aparte de sentir casi un bloqueo que me imposibilitaba articular una oración.

Tú también lo estabas. Sobre todo al principio.

Fue lindo conversar contigo, fue lindo que estuvieras caliente al teléfono. Fue lindo sentir la misma complicidad de toda la vida, la misma soltura, la misma calentura.

Yo, casi dos horas después, sigo pasada de revoluciones, si te tuviera aquí, o yo estuviera allá, no estarías durmiendo, estarías vuelta loca, porque te habría hecho zumbar.


Hoy he estado puro confesándote cosas, así que déjame confesarte una cosa más:  Te amo. Y tuve que ahogar la frase varias veces para evitar que te sientas obligada a responder, para evitar un silencio incómodo. Pero igual te amo, quiero que lo sepas (lo sabes) y que lo tengas presente.

No me está gustando esto

 

SÁBADO, 3 DE JUL. DE 2021 04:03

Poquito me duró la felicidad. Es en parte culpa mía, pero también te culpo, fíjate. Sé que en estricto rigor no tienes culpa de nada, porque no estás obligada a nada con respecto a mi. Lo sé, y sin embargo, de todas formas espero un trato distinto, una consideración especial. Espero ...¿qué espero de ti? Reciprocidad, muestras de ternura, de afecto, de preocupación real. Y no la hay... o así me lo parece. Hay otras cosas, entretenidas, claro, incitantes probablemente, cosas que seguramente extrañaría si no existieran pero que no necesariamente me hacen sentir bien en ausencia de lo demás.

Me gusta sentirme deseada? Claro, para mi el sexo no es secundario. Es parte fundamental del motor de mi existencia, pero si no hay amor, de verdad que no significa casi nada.

No me sirve la simple calentura, no me aporta nada, muy por el contrario, me vacía, me drena. Yo intento creer que en realidad tú sientes más cosas por mi que eres incapaz de aceptar, pero ¿por qué iba a ser eso real? No, lo real es lo que me has dicho y la manera en que te comportas conmigo. Eso es lo tangible, lo que yo puedo palpar. El resto son nada más que conjeturas. Ni siquiera conjeturas, son simples ilusiones que me hago para forzarme a aceptar una situación que me niego a aceptar.

Esa pastillita amarga que uno se resiste a tomar porque sabe como la mierda.

Yo recuerdo tu amor y era hermoso, se sentía tan bien, nunca nadie me hizo sentir igual.

Lo de ahora es otra cosa, quizás porque simplemente ya no eres la misma, porque tu esencia hoy es otra.

No me está gustando esto, debo confesar.

Tenme presente

 

JUEVES, 1 DE JUL. DE 2021 21:46

Me siento tan feliz en este minuto, que hasta me da miedo escribirlo y que mañana todo lo que hemos hablado se esfume tal como se escapa la arena entre los dedos.

Tal vez no sea exactamente lo que yo soñaba escuchar pero se acerca tanto que casi no puedo respirar. Yo sabía que tan equivocada no podía estar. Me puse el parche antes de la herida en mil y una ocasiones, temiendo que me dijeras lo peor pero esperando siempre lo mejor.

Solo saber que habito en tu mente y tu corazón me de una energía y una alegría tremendas. Llevo tanto tiempo como Pepe Grillo susurrándote al oído lo que siento por ti, tanto tiempo sintiéndome como las pelotas por tu indiferencia, largos meses de zozobra espiritual y mental, sintiéndome indigna, despreciada, subvalorada. Tratando siempre de equilibrarme arriba de una cuerda floja que nunca aprendí a dominar. He hecho todo lo humanamente posible por mantenerme a flote, por permanecer a tu lado y no arrancar cuando me he visto en peligro como ha sido mi triste costumbre.

Sé que no me estás prometiendo nada, ni ofreciendo nada más que lo que en este momento sientes. Sé que no me has dicho que me amas ni mucho menos que lo que sientes vaya a ser para siempre. Solo ten presente que tampoco te he pedido nada, que estoy aquí, junto a ti, a pesar de todo. Que no arranqué, que hago lo que puedo, que te llevo conmigo a donde vaya, que estoy a tu lado para apuntalarte si lo necesitas, en fin: Solo tenme presente.

La serie/tu recuerdo

 

JUEVES, 1 DE JUL. DE 2021 06:49

Ver la serie que me recomendaste es bueno y malo a la vez. Tenías toda la razón. Me recuerda a ti, a nosotras.

Es bueno por eso, porque no puedo evitar reemplazar las escenas de sexo por nuestros encuentros...y es que mi memoria está colmada de ellos, de esa pasión desbordada con que la gente fantasea a veces, pero que para nosotras fue absolutamente real. Desde la primera vez que nos besamos, sentimos esa química maravillosa que nos envolvía por completo, que nos hace olvidar que existe el tiempo, la gente; solo tú y yo existíamos y éramos reales.

Recuerdo tu piel, tan suave y tentadora, tu lengua en mi boca. Cómo explicarte que tu forma de besar era lo que yo soñaba encontrar desde que era adolescente, desde la primera vez que me puse a imaginar cómo era besarse, que se sentiría, cómo habría que hacerlo. Besos gentiles pero decididos, llenos de ansiedad, de ternura, eternos y perfectos. Únicos.

Esa primera vez, besándonos desenfrenadamente, pero tocándonos con  algo de timidez fue un descubrimiento inmenso, porque encontré en ti la horma de mi zapato, mi calce perfecto. No podía creer lo que estaba sintiendo, fue una explosión de sensaciones y me invadía la necesidad de hacerte mía y de entregarme a ti. Fueron muchas horas sobre esa silla y yo montada sobre ti. Sin embargo, sentí que habían pasado 10 minutos. Recuerdo tu cuello, tus pechos, tus pezones turgentes que sobresalían de tu sostén, pidiéndome que los tocara (todavía recuerdo que frenabas todos mis intentos de avanzar). Recuerdo que solo pensaba en desnudarte. Mis ganas de ti me consumían, no me dejaban pensar con claridad. (y siempre fue igual, mi cerebro se desconectaba estando frente a ti y solo podía sentir, sentir el amor, la pasión, la ternura y la lujuria incontenibles que se apoderaban de mi en tu presencia y ver que te pasaba lo mismo y no lo disimulabas, me encendía el doble, el triple).

Pensar que tuve que aguantar una semana completa más para verte desnuda, para tocar con propiedad todo tu cuerpo. Fue una semana llena de ansiedad, de impaciencia y sensaciones potentísimas, esperando por ti.

Para cada nuevo paso, cada incursión más profunda, me hiciste esperar, pero no me quejo, porque la espera intensificaba aún más mi necesidad de ti y hacía que cada encuentro fuera aún más candente, más deseado y explosivo.

Ya lo intuía desde antes de conocernos personalmente, pero esa noche fue el comienzo de una nueva vida para mi.

Han transcurrido casi veintidós años desde que nos conocimos, desde que descubrí contigo que hacer el amor no es necesariamente un acto mecánico de desahogo, sino que puede ser la expresión menos pensada y más completa de los sentimientos, cuando confías tanto en otra persona, que le entregas todo, de verdad todo lo que tienes dentro, sin temor ni pudor, para que te vea de una manera en que nadie más te ha visto.

lunes, 12 de julio de 2021

Acerca del amor no correspondido

 

MIÉRCOLES, 30 DE JUN. DE 2021 15:59

Veo que me quedé hablando sola, para variar. Tengo que confesarte que es bastante penca.

En fin, tampoco iba a ser lindo escuchar que quieres casarte.

Sabes con qué sueño despierta a veces? Sueño que me dices que me amas, que siempre fue así pero que habías sido incapaz de aceptarlo. Que tomaste otros caminos, otros rumbos con la secreta ambición de reencontrarte conmigo al final del sendero.

Yo sé que no es así. Que, en lo que a nosotras respecta, sólo yo siento así, pero es difícil aceptar la realidad. Duele ver tus ilusiones hechas trizas, pisoteadas por la realidad de la vida. El desamor duele profundamente y duele mucho más cuando sabes a ciencia cierta que esa persona que no te ama es el amor de tu vida, alguien a quien tú consideras tu otra mitad, esa mitad de tu alma que sientes que te falta y que debiera estar junto a ti, porque te reconoce y sabe y siente que es así. (Pero no es el caso, no es tu caso, no conmigo, al menos).

Quizás sea un tremendo error haberte dicho esto, en vez de solo plasmarlo en el diario, como siempre hago.

Créeme que no te lo cuento para victimizarme y menos para que te vayas a sentir culpable ni para que te de pena.

Te lo cuento porque en las historias de amor/desamor de la gente, estas cosas siempre se ocultan, se callan y encuentro que debiera ser todo lo contrario.

De qué sirve sentir amor por alguien si ese alguien nunca se entera?

Nadie más que tú

 MIÉRCOLES, 30 DE JUN. DE 2021 05:38

En este minuto, te prometo que sobornaría a quien hiciera falta para ir a buscarte a tu trabajo y raptarte el tiempo que fuera necesario para poder conversar contigo y decirte a la cara lo que ya te he contado por escrito. Para decirte que te he amado de la forma más completa, más entregada, más profunda que jamás sentí. No sé si al resto de los mortales les pasa igual pero yo te confieso que cuando me arrebata el enamoramiento, he sentido, invariablemente, que cada persona a la que amé fue -en ese minuto- el amor de mi vida. Sin embargo, al cabo de un tiempo, a veces semanas, a veces meses o incluso años, me pude dar cuenta que el amor ya no era el mismo. Que amor propiamente tal, no fue  y que el enamoramiento había sido pasajero.

Solo tú te quedaste incrustada en mi corazón, en mi mente y me quedo corta porque lo que yo siento es que no hubo nadie antes de ti ni habrá nunca más.

Para mi, conocerte a ti marcó un antes y un después en mi existencia. Yo de verdad sentí que ya te conocía, y de alguna manera supe que ibas a ser parte mi vida de ahí en adelante. No me cuestioné nada porque sentía que era a ti a quien le pertenecía mi corazón, mi cuerpo y mi alma y que los amores de antaño eran una alpargata vieja al lado de las inmensidades, raudales de amor, de lujuria, de deseo, de felicidad, compenetración. Un verdadero éxtasis en tantos niveles...en todos los niveles.


Para cuando nos volvimos a encontrar, cada vez, la intensidad fue siempre la misma o incluso mayor y luego de cada separación terminé destruida y me prometí olvidarte, deshacerme de tu recuerdo y continuar mi vida. Y no lo logré ni una sola vez: mi alma, mi cuerpo, mi corazón y mi mente se negaron a responderme, se han quedado contigo porfiadamente, creo que para siempre.

Una lectura de tarot

 

MIÉRCOLES, 30 DE JUN. DE 2021 00:49

Antes de olvidarlo, mejor te lo escribo por acá y así queda en la memoria (del teléfono, pero es lo que hay)

El tarot mostraba que estabas en un proceso de cambio importante pero que como estás metida en la vorágine del problema del trabajo, aún no te dabas cuenta.

Mezclando lo que las cartas me dijeron con lo que vi de otras tarotistas (“otras tarotistas” ...soy muy patuda yo), llevas ya algún tiempo sintiéndote diferente (es así? No sé yo, po) y es un proceso que empezó con tu última ruptura, que tú creíste haber sanado por completo, pero según yutú, no, entre cosas, porque algunos de esos asuntos venían de antes. El punto es que este es un cambio importante, que te lleva a reconocer muchas cosas en ti y en tu vida. Cosas que te negabas a ver o a las que restabas importancia, pero que de a poco ibas a ir aceptando como reales.

El tarot me hablaba de mentiras que te dices o decías a ti misma, aunque no me quedó claro qué tipo de mentiras ni el contexto.

El cuanto al trabajo, se me repitió mucho que había un problema que te afectaba sobremanera pero no tanto por la gravedad, sino porque terminaba por desbalancear tu equilibrio. Por lo mismo, había que ser mental al momento de analizarlo, para que no se te arranquen los caracoles estresados, pero que tampoco deberías dejar de ser intuitiva.

En tu salud, el estrés y la angustia generalizada era lo que marcaba tu tirada. No se visualizaba ningún otro problema.

Y en el amors, se veían problemas con una mujer de signo de tierra (o que tiene tierra en su carta).

El tarot hablaba de traición e infidelidad pero no te lo tomes muy a pecho (eres demasiado celosa). Salía también que tú podrías estar esperando una disculpa de parte de tu pareja y que llegaba, pero tarde.

Mención aparte para el señor extranjero que te proponía un negocio, porque me salió 2 veces y también apareció en un video que vi.

Mención honrosa para el matrimonio que se te avecina y que salió varias veces, aún cuando te tiraba las cartas preguntando x salud o trabajo. Y ya no recuerdo más.

Luego de mi magna tarea adivinatoria, merezco que dejes al menos Luca en alguna alcancía a mi nombre, porque -como sabrás- estas energías hay que recompensarlas para que no se disipen ni la suerte se vuelva en tu contra (dicen las gitanas y las brujas en general).

La razón

 LUNES, 28 DE JUN. DE 2021 17:44

Tengo tantas ganas de hablar contigo, de saber cómo estás realmente, de entenderte un poco mejor, de escuchar de tus labios tu historia y tu visión de las cosas...o al menos leerte.

Quisiera que tuvieras realmente sentimientos por mi, pero no cualquier sentimiento, no cualquier cariño.

Pero no es posible.

A veces me pregunto por qué me pasa esto, pero no te confundas: no lo pregunto para sentirme víctima de las circunstancias sino porque realmente necesito saber la razón.  Tiene que existir alguna. Yo no creo en el azar ni en las casualidades. Sé que tiene que existir un motivo para todo esto pero por más vueltas que le doy, no alcanzo a comprender.

Quizás, escuchando tu perspectiva, lograría acercarme a los motivos y eso me permitiría irme tranquila.

Qué piensas tú? Por qué pasa esto, para qué? Alguien gana algo?

Otra vez intentando decirte adiós

 

VIERNES, 25 DE JUN. DE 2021 04:53

Cómo explicarte todo para que se entienda “cristal clear” como dicen los gringos, rebosantes de palabras precisas y refranes insuperables.

Te amo y lo sabes de sobra. Este último tiempo no solo ha sido difícil para ti, sino que para mi también. Más allá de mis problemas cotidianos, de mis dolores y frustraciones, he intentado ser lo más cautelosa posible contigo, porque sé y entiendo tu momento laboral, los problemas que te han surgido y el estrés al que te has visto sometida. No quiero añadirle a tu vida nada más que liviandad, porque de problemas estás hasta el cuello y no voy a venir a sumarte aún más dificultades.

Por otra parte, sin embargo, naturalmente estoy más complicada de lo habitual con respecto a ti, porque es imprescindible que te devuelva el espacio vital que invadí con mi aparición. Esto, sin embargo (y con “esto” me refiero a tus viscisitudes) me trae un poco contrariada por varios motivos. Yo no hubiese querido alejarme sino muy por el contrario, pegarme a ti como lapa e intentar darte un poco de contención. Sin embargo, tu actitud me dice que prácticamente te repele mi presencia y frente a tu total indiferencia, no me parece adecuado ni prudente contradecir lo que tú pareces querer comunicarme.

Así las cosas, he permanecido lo más alejada que he podido (que no es tanto tampoco, pero es lo que he logrado de momento).

Noto también que has tenido más de un desencuentro con tu pareja pero es algo tuyo, personal, que tú verás como solucionas o si acaso lo quieres arreglar (que yo veo que te frustra pero te acomoda) y con lo mucho que me gustaría ayudarte, aconsejarte o al menos contenerte, me resisto a hacer porque ya he sido antes tu paño de lágrimas y de verdad no quisiera repetir la experiencia porque fue muy dura para mi.

Te juro que me tiento a ofrecerte amistad, porque eso es lo que necesitas hoy y yo solo quiero verte salir airosa de todo esto...pero no a mis expensas.

Necesito quererme y mantenerme a flote, necesito recuperar mi salud y mi autoestima, necesito trabajar en mi antes de dedicarme a nadie más.

Y tú eres trabajo duro, no solo porque eres porfiada, sino principalmente porque no tienes por mi el interés que tengo yo por ti. Qué más quisiera yo que me correspondieras. Sería todo infinitamente más sencillo pero no es el caso. Y no tengo las energías que un trabajo de conquista requiere, menos aún cuando tu verdadero amor es otro y aún menos cuando no me dejas entrar, demostrándome tu indiferencia. Y -créeme- no es reproche, sino simple constatación de la realidad. Yo no tengo las herramientas necesarias como para hacer frente a todo eso sin sucumbir eventualmente.

Estoy renunciando a ti, soltándome y soltándote. Hay que ser honestas en esta vida: si no fui capaz de retenerte cuando estuvimos juntas por propia voluntad, menos voy a poder ahora que tus circunstancias no te permiten respiro y que te aferras con dientes y uñas a tu pareja.

actualización

Tuve unas ganas tremendas de enviarte esto y no dejarlo solo en este diario, pero me parece que, en realidad, es inoficioso.

Pero si llegases a leerlo, créeme que no tengo la intención de convencerte de nada y ya no intento desesperadamente hacerte cambiar de sentimientos (change of heart dirían los gringos, lo que suena mucho más acertado).

Ahora comprendo perfectamente que no existe la forma y que continuarás tu vida con tu pareja. Antes tuve la ilusión pero esa pequeña luz de esperanza ya no ilumina mi corazón.

no siempre actúas igual

LUNES, 21 DE JUN. DE 2021 15:53

Hoy me escribiste y tenías una disposición completamente diferente. Y con ese solo hecho me mejoraste el día completo.

Ojalá fuese siempre así o al menos un par de veces por semana: sería todo tan distinto. He querido escribirte montones de veces pero la app se me quedaba pegada y estoy demasiado contenta que ahora no pase.


domingo, 11 de julio de 2021

un Alivio

 JUEVES, 17 DE JUN. DE 2021 03:34

Te entregué el encargo. Reconozco que quedó como el orto, así que dudo que te pueda servir de ayuda, salvo para prender la chimenea. Hubo una parte que no pude rescatar de las fauces del bizagi pero no me voy a calentar la cabeza en tratar de recuperarlo ni en hacer uno nuevo porque fuiste muy displicente con todo, no me respondiste preguntas esenciales que me cansé de formularte y todo ello me lleva a pensar que tu propósito fue solo mantenerme ocupada para sacarme de encima.

Ahora, pues ahora toca desarrollar la siguiente parte de esta despedida.

Dicen por ahí: “comida hecha, amistad deshecha”. En todo este tiempo no me has dirigido ni diez frases en que demuestres ni el más mínimo interés por mi y ya es muy evidente que no te interesa nada que tenga que ver conmigo. Por ahora, solo te responderé alguna generalidad si es que me vuelves a escribir. Pero ya no insistiré en intentar una conversación contigo, porque a las piedras nos les interesa conversar. Y a los dioses del Olimpo, tampoco. (Ni a mi me interesa ninguno de los dos)

Mira, para ser honesta, no necesito esto en mi vida, tal como tú no me necesitas a mi en la tuya. 

Será un alivio para ambas.

Me hubiese gustado marcharme con una conversación de por medio pero por lo visto, te da urticaria perder hasta 5 minutos conmigo.

¿Será posible dejar las mentiras de lado?

 

MIÉRCOLES, 16 DE JUN. DE 2021 04:35

Hay algo que me ha molestado siempre de ti: las mentiras y las omisiones conscientes.

Es un tema delicado para mi porque si hay algo que caracteriza mi vida es la búsqueda permanente de la verdad. En todo y en todos (las personas que amo: para nada me interesa conocer los detalles de la vida de los vecinos ni la gente que ha trabajado conmigo).

Tú crees que yo soy una persona preguntona y la verdad es que no soy así. Jamás ando indagando acerca de la vida de nadie. Soy la antítesis de la vieja bisagra. Es más, me carga sobremanera la gente copuchenta y cada vez que intuyo que alguien está a punto de ponerse a chismorrear conmigo, los paro en seco o me alejo con cualquier excusa.

Contigo es diferente, lo admito, pero no se trata de un intento de entrometerme en tu vida. Lo que trato de hacer es conocerte, volver a conocerte y me lo haces muy difícil porque nunca me cuentas nada de ti, tengo que llenar los vacíos con presunciones y tú sabes lo que eso significa. ¿Tendrás una idea de la desilusión que me causa tener que sacarte cosas con tirabuzón o -peor aún- descubrir tus mentiras?

Pero fíjate que a pesar de tu edad, culpo más a tu madre. Fue ella quien te enseñó a vivir así:

ocultando cosas, callando otras tantas y te hizo creer que esa una forma de vida adecuada, hasta normal, pero debes saber que no lo es.

Tengo la impresión que para ti la complicidad malsana de esconder verdades a terceros o compartir secretos a través de las mentiras es una expresión de amor.

Lo último que yo quisiera en mi vida es conducirme en base a mentiras y vivir estresada pensando que cualquiera me podría descubrir.

No, fíjate que yo quería estar contigo y ser tu pareja, que me quisieras y me permitieras quererte, pero quererte bien y que me quisieras bien, sin recurrir a patrones de relacionamiento tóxicos. Quería que tuviésemos un amor bonito, sin dobleces, sin secretos, sin peleas tontas ni venganzas pueriles. Quería que aprendiéramos juntas a amar bien, a relacionarnos de manera sana, a confiar y construir desde el amor, desde la entrega mutua.

Quise tantas cosas que no van a ocurrir.

Me viene una pena gris (no negra) al percatarme que solo yo quise eso. Mientras, tú solo trataste de dejarme lo más al margen posible de tu vida.

El encargo

 

MIÉRCOLES, 16 DE JUN. DE 2021 03:47


Al menos he logrado avanzar bastante y estoy muy cerca de terminar lo que me pediste. Lo estoy haciendo a mi manera, por dos (tal vez tres) motivos:

1.- no me diste mayores instrucciones

2.- asumiste que lo iba a hacer con un programa que desconozco, usando un sistema (diagrama de flujo) que también es desconocido para mi. Recuerda que yo soy abogado, no ingeniero comercial. Qué más hubiese querido que dominar esos asuntos y haberlo hecho con más herramientas de base.

3.- te pregunté eternamente distintos detalles del encargo porque prácticamente no me dijiste ni pío pero no logré ninguna respuesta de tu parte, salvo que estabas durmiendo. ¿Será posible que me respondas eso mientras yo me descojono intentando aprender poco menos que chino mandarín (para mi,  simple mortal) solo para estar en condiciones de ser una ayuda valiosa para tus problemas laborales?

Así las cosas, espero que lo que he logrado hacer para ayudarte te sirva de algo y si no sirve, pues para otra me entregas detalles e instrucciones mira que todavía no hice el curso de telepatía en 12 pasos.

Salvo que el alzheimer lo impida

 

VIERNES, 11 DE JUN. DE 2021 17:55

Se me ha dificultado escribirte estos días.

No he terminado el encargo y es que abro el computador y un sopor se apodera de mí.

Me pongo a pensar en la forma en que me has tratado y me llega a molestar la idea de hacer algo por ti cuando en verdad parece que no soportas ni hablar conmigo. Igual lo voy a terminar y así puedo por fin enviártelo y ya no buscarte más.

De verdad te digo que me estoy dañando con toda esta situación. Yo creo que fue más que suficiente. Y créeme que no lo digo en mala. No estoy particularmente enojada ni herida, a estas alturas. Solamente ocurre que me cansé. Todos tenemos un límite y al parecer el mío llegó hace al menos un par de semanas. De todas formas te voy a extrañar porque el sentimiento sigue existiendo. Te mentiría si dijera algo distinto. Sin embargo, las ganas, la energía para seguir buscándote ya no existen. Se esfumaron.

Capaz que en un tiempo más deba tragarme mis palabras pero en este momento, la verdad es esa. Voy a dedicar mi tiempo y mi energía a mi y a todo aquello que me parezca provechoso.

¿Que te vaya bien? Claro, que te vaya muy bien, excelente. Solo te deseo cosas buenas en el futuro.

Que se cumplan todos tus sueños y se materialicen tus anhelos.

Fue toda una experiencia haberte conocido y haberte amado. De alguna forma fuiste parte de la mitad de mi vida y muchas de mis experiencias estuvieron ligadas a ti. Me faltará tiempo para recordarte y seguramente sonreiré en mi vejez con gran parte de esos recuerdos... ...siempre y cuando el Alzheimer no me haga su presa tempranamente...

El Adiós sigue en pie

 

MARTES, 8 DE JUN. DE 2021 01:42

Te escribí una despedida hace menos de 10 días. Y la estaba empezando a implementar cuando te surgió un problema laboral. Y ofrecí mi ayuda. Haré lo que me pediste porque de verdad me importa que no te sientas sola en un momento así. Sin embargo, te has comportado aún más extraña. Yo entiendo perfecto que estés pasando un momento difícil y es por eso que sigo hablando contigo. Pero te equivocas rotundamente al tratarme con desdén. Eso no tendría porqué aguantártelo y solo lo hago en atención a tu situación actual. En cuanto termine el encargo, has de saber que ahí sí que hago mi acto de desaparición. No solo por haber agotado mis exiguas habilidades de conquista, sino porque no tengo porqué soportar el trato que me estás dando, sean cuales fueren tus circunstancias.

domingo, 27 de junio de 2021

Al menos lo intenté

 

Date:    30 de mayo de 2021 a las 18:15:29 CLT

 

# Al menos lo intenté

 

Sipo, lo intenté. Obviamente no fue suficiente, no lo conseguí.

Y es que tienes que entenderme: yo podría haber desplegado una estrategia más agresiva pero el riesgo habría recaído en ti.

No sé cómo es tu relación de pareja. Quizás ella sea perfecta para ti y te hace feliz a un nivel que yo jamás podría.

Nunca me lo has dicho, así es que tiendo a pensar que realmente es así. Eres feliz.

Si eso es cierto, (que no lo sé, solo estoy elucubrando) entonces me pasaría de canalla de estropearte la vida solo para que estés conmigo ¿no te parece?

Apenas un par de veces te he notado enojada con ella y otro par de veces has insinuado felicidad. Recuerdo que en un momento me escribiste que tu vida iba bien hasta que se me ocurrió aparecer. Eso es decidor. Es más que eso: es un parteaguas, en mi opinión.

Y yo, qué puedo ofrecerte yo que sea mejor que lo que ya tienes? Pienso que nada.

Solo me queda restarme de tu vida, una vez más. Tal vez podríamos llegar a ser amigas en algún momento. Yo creo que es eso lo que realmente te une a mi: amistad y complicidad. Y es probable que en algún futuro cercano yo pueda ofrecerte precisamente eso: una bonita amistad.

Ahora no, porque no quiero hacerme un daño innecesario ni pasarte a llevar en el intento.

Así que, bueno, esto es lo que me pasa hoy, lo que me viene pasando desde que me dijiste eso. Yo jamás hubiera perturbado tu vida a propósito.

Lamentablemente me auto convencí acerca de la posibilidad de que el amor que te tengo fuera un sentimiento compartido. Sé que fue un infantilismo de mi parte. Un arrebato impropio de una señora casi cincuentona. Y ni siquiera sé cómo me fui a embolar así.

Tremenda torpeza de mi parte. Solo espero no haberte causado mayor daño y que puedas continuar con tu vida tal como la llevabas antes de mi impericia amatoria.

Por mi parte, tendré mucho en qué pensar durante largo tiempo, así es que estaré ocupada reflexionando y, ojalá, llegando a conclusiones útiles acerca de la vida que me espera de ahora en adelante.

Adiós, que seas muy feliz. Yo intentaré serlo también. Tal vez nos encontremos en un futuro no muy lejano y podamos ser buenas amigas.

Te voy a extrañar. Tal como te dije hace un par de días, es inevitable.

 

Un pedacito de Wasap

 

[13-05-21 13:33:17] YO: Perdona si se me fue la voz. Te prometo que no es rabia ni intención de “castigarte” por las cosas que dijiste. Ya se me va a pasar.

[13-05-21 13:57:32] YO: Para mi, tú no eres un recuerdo. Eres algo tangible, aún en la distancia. Te siento cerca mío siempre, tan cerca que casi podría tocarte. Me desespera no poder hacerlo pero me calmo porque cierro los ojos y veo los tuyos mirándome, con esa mirada tan intensa que tienes y entonces siento que me amas y que siempre lo has hecho.

Es cierto que me he ido antes y lo he hecho en la convicción de que nunca podrías llegar a amarme como yo lo hago.

Pero esta vez es diferente. No me voy, no me iré hasta que me lo pidas. No puedo seguir renunciando a ti.

[13-05-21 13:58:42] TÚ: como siempre, me dejas sin palabras

[13-05-21 13:58:49] TÚ: sin aliento tambien.....

[13-05-21 13:59:35] TÚ: siempre me has dejado sin aliento y eso me encanta

[13-05-21 14:00:07] TÚ: me encanta

[13-05-21 14:00:11] TÚ: como muchas otras cosas de ti

[13-05-21 14:04:15] YO: 🤫 no digas nada. Piensa de vez en cuando lo que te acabo de decir. No son solo palabras. No es un texto que acabo de redactar con la sola intención de causarte impresión. Es la verdad. Es la única verdad innegable en mi vida. Es lo que podría escribir de forma diferente una y otra vez porque es lo que hay dentro mío, lo que tengo dentro desde siempre, desde hace tantos años y que quizás nunca antes te dije tan abiertamente o que jamás creíste porque las palabras bonitas suelen ser ficción.

[13-05-21 14:09:57] YO: Quizás puedas pensar que te he idealizado y que solo fantaseo con el amor. Y estarías tan alejada de la realidad como no tienes una idea.

[13-05-21 14:15:34] TÚ: No pienso eso

[13-05-21 14:19:20] YO: Decidirme a contactarte otra vez no fue una decisión fácil de tomar. Y aunque sea casi imposible que esta vez sí logres amarme, tenía que volver a intentarlo. No me puedo ir de este mundo hasta haber agotado cada cartucho disponible para intentar llegar a ti.

Todo el estallido, la pandemia me ha tenido pensando y temiendo ¿y qué pasa si no la vuelvo a ver? Y qué pasa si el destino me arrebata esta última oportunidad?

[13-05-21 14:23:19] TÚ: Pero eso no pasará....nos veremos si o si

[13-05-21 14:23:35] TÚ: No se que pase,  no se como sea pero nos veremos

[13-05-21 14:23:53] TÚ: Y te prometo que lo pasaremos increible

[13-05-21 14:25:11] TÚ: Que será como siempre, como antes

[13-05-21 14:25:21] TÚ: Algo lindo se me ocurrirá

[13-05-21 14:37:11] YO: Yo quiero que esta vez sea como nunca. Quiero traspasar esa barrera que has puesto frente a mi.

[13-05-21 14:38:01] YO: Es como si te hubieras amurallado, fortificado y yo fuera el invasor que quiere entrar a tu castillo a toda costa

[13-05-21 14:41:03] TÚ: No se por que piensas eso

[13-05-21 14:41:13] TÚ: Pero es un error

[13-05-21 14:41:38] TÚ: Quisiera, de verdad que si, que me sintieras toda

[13-05-21 14:41:46] TÚ: Que vibraras conmigo

[13-05-21 14:41:59] TÚ: Que tu piel se encendiera

[13-05-21 14:42:10] TÚ: Porque eso mismo es lo que siempre me paso a tu lado

[13-05-21 14:42:12] TÚ: Siempre

[13-05-21 14:42:25] TÚ: No hubo una vez que no estuviera en llamas por ti

[13-05-21 14:43:16] TÚ: Y no me refiero a la calentura propiamente tal que sabes de sobra que siempre he sentido

[13-05-21 14:43:57] TÚ: No, me refiero al cuadro completo.....al sentimiento integro.....a la reacción, a la sensación, a todo

[13-05-21 14:45:24] TÚ: Recordando momentos, recuerdo también que me iba de este mundo

[13-05-21 14:45:46] TÚ: Que lo que sentía por ti y contigo siempre ha sido único y sublime

[13-05-21 14:46:15] TÚ: Debo confesar que contigo conocí y entendí lo que era hacer el amor

[13-05-21 14:48:00] YO: Que lindo lo que me acabas de decir

[13-05-21 15:03:17] YO: Yo solía tener esta idea equivocada del amor e identificar al amor de la vida en función de cuánto uno había sufrido, cuanto te dolió y cuánto te destruyó la pérdida. Y me fui dando cuenta con el tiempo que es un gran error

[13-05-21 15:05:05] YO: Al menos para mi, tiene que ver con qué Tan feliz fuiste al lado de alguien y qué tan feliz fue esa persona contigo. Qué tan intensos y profundos fueron los sentimientos y las sensaciones

[13-05-21 15:06:36] YO: Tampoco voy a negar que sufrí intensamente tu pérdida

[13-05-21 15:07:40] YO: Pero bueno, otro día seguimos hablando porque para variar me he robado casi todo tu tiempo

[13-05-21 15:08:15] TÚ: Nos hemos encontrado y perdido muchas veces....pero esta vez será para quedarse....

[13-05-21 15:08:28] TÚ: Tu nunca me quitas tiempo ....tu me das vida

[13-05-21 15:08:36] TÚ: Besitos

Trancar al corazón

 

Date:    29 de mayo de 2021 a las 02:30:18 CLT

 

Es tan difícil esto. Solo quiero volver a leer tus mensajes, los esperanzadores, los que me dan la oportunidad de volver a soñar con tu amor. Sin embargo, sé positivamente que es un error, porque en el minuto que lo haga, volverá a mi esa chispa de fe, ese alimento del alma, ese lubricante del corazón que hará fluir una vez más todo lo que siento por ti. Yo quiero estancar al corazón, trabarlo por completo, quitarle piezas si fuese necesario.

Cada vez que me elevas a punta de tus pequeñas muestras de amor, me zambullo luego en un mar de desesperanza y desilusión. Y no sé si no te das cuenta o no te importa pero me hace un daño tremendo que me veo en la obligación de disimular y digerir absolutamente sola, porque ¿qué otra cosa podría hacer?

Oblicua. Sí, es ofensa (pero es verdad)

 Date: 28 de mayo de 2021 a las 23:11:10 CLT


Estoy cayendo en la enorme tentación de continuar alimentando el amor que siento por ti, pero no puedo, no quiero hacerlo más. No quiero tener ninguna expectativa respecto a ti ni leer en ninguna de tus palabras una posibilidad. 

Tengo que tener la claridad necesaria para comprender y recordar que solo te vuelves amable o cariñosa cuando tienes problemas con tu pareja y que de no mediar esa circunstancia, serías siempre un ser frío, distante, de oblicuas (sí, oblicuas) emociones. 

Tú no me quieres a mi. Tú solo la castigas -aun cuando ella pueda no estar enterada- con muestras de cariño hacia mi. En cuanto se recompongan las cosas entre ustedes, volverá tu apatía a colmar el chat, a traspasarse tu frialdad, a penetrarme tu vacío. 

NO!!! No otra vez.


Chao te dice la Patas Negras

 

Date:    27 de mayo de 2021 a las 03:02:05 CLT

 

Ya, mira siendo 100% honestas, no vamos para ninguna parte y ambas lo sabemos. Tú ya no me amas, si es que alguna vez verdaderamente lo hiciste. Es demasiado tarde. Punto. Nada que hacer, quien más quien menos, nos condujimos al desastre y terminamos separadas y sin vuelta.

Es mejor apechugar. Yo no quiero hacerme ilusiones sobre un imposible y tú no quieres que viva tras de ti y por eso me dejas permanentemente hablando sola, pensando sola, amando sola.

Y para qué mencionar lo más obvio: tú tienes pareja y yo tengo esta amistad comprometida al menos por lo que queda del año.

Pero cuando eso se acabe de forma definitiva, no te buscaré más. Ni siquiera sabrás de esa ruptura. Ni siquiera volverás a saber de mi.

Qué interés podría tener en comunicarle a quien no me ama que ahora estoy libre?

Al final, cada cual suele obtener lo que merece y toda la vida no merecí más de lo que me terminó pasando cada vez que me entregué pensando que del otro lado realmente me amaban.

De alguna forma sabía que no merecía más. Por ello, soporté primero que me engañaras y soporté tu invitación a ser tu eterna y escondida patas negras, otras tantas veces.

Pero sea yo buena o mala, sea que te merezca o sea que no, no estoy obligada a tolerar esa humillación.

Por lo menos y como ya tus ganas de mi se agotaron, ni siquiera me has mostrado la cartita motelera y eso ya es un alivio.

En un corto tiempo más, si Dios quiere, hago mi acto de desaparición por última vez en la vida.

Habré salvado con ello lo poco que va quedando de mi? No lo sé.

Nunca estuve solo contigo, tú siempre tenías tu preferida y la mascota fui yo.

(Igual hay que tener perso pa reprocharme que me fuera ¿de verdad te dolió el corazón que la mascota sexual tuviera un poco de orgullo y amor propio?)

El único que probablemente no se mereció nada mejor que yo fue el Lxxxx y hasta esa mierda humana me dejó (el universo me deja potentes mensajes).

Hasta siempre Mxxxx

Yo no merecía nada

 

Date:    24 de mayo de 2021 a las 20:39:01 CLT

 

# Sabes qué?

 

Estoy llegando a otra conclusión diferente hoy. Una que es incluso más difícil de aceptar que el que no me quieras. Estoy concluyendo que no valgo la pena. Te lo escribo muy en serio. No es por tirarme al suelo para que me recojas. De hecho, lo más probable es que esto nunca llegues a leerlo, porque nunca te lo enviaré ni lo publicaré. No soy una buena persona. Hoy me lo has hecho ver y tienes razón. Te hice más que simplemente daño. Te hice sufrir hasta en lo económico. No te estafé, porque tan perversa y aprovechada tampoco soy pero sí fui lo suficientemente cobarde y poco jugada como para no haber hecho lo que tú necesitabas que hiciera en un momento dado. Sí, te dije infinidad de cosas hirientes; sí, te hice sentir mal o desdeñada, poco importante o subvalorada. Sí, fui yo, muy a mi pesar.

No estaba consciente de ser tan vil. En serio que no. Probablemente no solo tú has visto esto en mi. Probablemente mi madre quiso decirme esto mismo y no solo hablaba de mi mal carácter. Pero encaramada en ese falso ego al que me subí para que nada ni nadie pudiera hacerme daño, pasé por la vida de la gente, destruyendo todo lo que se pudo y ahora es demasiado tarde para llorar sobre la leche derramada.

Cada vez que te pedí perdón, que te dije cuánto lo lamentaba, lo dije de verdad, de corazón, pero sin darme cuenta de la profundidad del daño que te he ocasionado. No tengo derecho a nada. Solo hoy, recién hoy -ahora- me doy cuenta a ciencia cierta y ya no puedo enmendar nada ni para que tú puedas sentirte mejor ni para superar el daño, ni siquiera para mi propia tranquilidad.

Hoy me siento realmente mal. Me siento mal por ti, también por mi. Por todo, en realidad.

Creo, sin embargo, que igual voy a permanecer un tiempo cerca tuyo, para poder despedirme de a poco, para que no creas que te estoy abandonando una vez más, para disfrutar tu compañía algunos días extra. Y luego me iré por donde vine, lo más calladamente posible, de puntillas, si fuera posible, para que puedas retomar el ritmo natural de tu vida sin sentir que eres desechable, porque no lo eres.

Me voy porque he descubierto que yo no era la rana, sino el escorpión. Un escorpión que necesita cruzar el río sin inyectarle a nadie más su veneno o conformarse y ya no intentar cruzarlo nunca más.

No puedo ni empezar a describir la amargura de este momento.

Casi nada de lo que me ha tocado sufrir se compara con este momento de profunda decepción.

¿Habrá algo peor que descubrir que el más grande engaño de mi vida he sido yo misma?

Ni siquiera me siento con el derecho de preguntártelo. Es solo una pregunta abierta, una con la que tendré que lidiar sola, hasta que sea capaz de responderme algo que me aliviane el alma.

Gracias por todo, por todo (yo no merecía nada).

 

¿Conclusión?

 

Date:    23 de mayo de 2021 a las 16:33:13 CLT

 

# ¿Conclusión?

 

Pues sí. Este fin de semana me ha servido para aclarar las ideas estando un poco más lejos gracias a tu ausencia de wasap los fines de semana o, lo que es lo mismo, tu dedicación a tu pareja en esos días.

El caso es que cuando una realmente ama, o al menos así me pasa a mi, a veces, por muy obvia que sea la respuesta del ser amado, se ciega y cree que realmente todo es posible y evita ver lo obvio. Lo obvio es que apenas obtengo tibias reacciones de tu parte, no sin antes o después mediar horas de extrema apatía, desinterés, o hasta malos tratos. A veces, un par de palabras que más que cariño parecen consuelo paternalista y en vez de sentirme querida me hacen sentir mirada hacia abajo.

Y no me hace bien, esta situación me tiene todo el tiempo pensando, todo el tiempo angustiada, permanentemente temerosa o hasta resignada con tus reacciones.

Es cierto que yo te busqué esta vez pero si no había real interés, pudiste haber sido clara en vez de darme estas migajas. Al menos me hubieses dejado ir con mi orgullo intacto.

No sé porqué creí que esta vez podría ser diferente. Eso es algo que ya no sucedió.

 

Debí suponerlo. Desde un principio soltabas una que otra frase que demostraba tu desprecio hacia mi.  Hacia mi forma de ser, hacia mis afectos, incluso hasta hacia mis gustos y mis conocimientos. Y me las tuve que tragar todas, creyendo estúpidamente qué tal vez lo hacías a modo de pequeña venganza por las veces en que yo te hice sufrir.

La verdad, sin embargo, es que no te importo nada y si algo te produzco es eso: profundo desprecio paternalista. Pero te cuesta no ceder a la lisonja y para ti, mi amor ha sido eso: un permanente traspaso de mis energías hacia tu ego, para sentirte amada, deseada, importante para otros. Tú siempre has necesitado de gente que no te importa pero que te vienen bien.

Yo para ti soy el caos y tú, en cambio, eres la verdad, la consecuencia y la madurez. Y hasta cierto punto capaz que tengas razón.

Me quedo con mis gustos, mis preferencias y caos pero también con mi paz interior de haber abrazado lo que más me importa y lo que me importa definitivamente no es lo mismo que te importa a ti. No puede ser casual que estés involucrada sentimentalmente con una persona que casi podría ser tu hija y que es de una generación podrida de individualismo y contradicción. Seguro ella te acepta cada compra de conciencia, cada regalo y cada capricho.

Vas de vuelta a lo mismo de tu relación anterior. Ojalá que esta vez te vaya mejor.

Esta memoria...

Date:    22 de mayo de 2021 a las 11:24:55 CLT

 

Ayer seguí leyendo el blog y ahí estabas comentando y yo siempre con pesadeces.

No recuerdo contextos pero creo que no tuve mayor justificación para tratarte así.

No todo es como recuerdo, según parece...


Y tú?

 

Date:    21 de mayo de 2021 a las 12:01:58 CLT

 

Ayer estuve leyendo mi antiguo blog. Por algún extraño motivo siempre que lo releo me concentro en el 2006. Nunca leo otros años pero anoche fue diferente. Estuve leyendo el 2007 y ahí te encontré. Leyéndome, comentando, siendo una presencia constante en mi vida y me vino un sentimiento tan difícil de sobrellevar. Me sentí muy culpable y muy *estúpida* a la vez. Pero sobretodo pensé: ¿cómo te habrás sentido tú? ¿Qué habrás pensado tú?

Por etapas

 

Date:    20 de mayo de 2021 a las 02:18:36 CLT

 

Me he dedicado a analizar muchísimo todo este tiempo. Y no es que no te siga queriendo con el alma, porque lo sigo haciendo. No sé si dedicarse a pensar refuerce o minimice lo que siento por ti. Al menos de momento hago eso, y es algo que hago por mi bienestar.

No quiero que mis sentimientos arrebaten mi sanidad mental.

He hecho eso y me ha dado por esperar/te y la ansiedad está dando paso a la paciencia. Quizás esto, a su vez, redunde en conformidad y desilusión. No lo sé, pero siento que es lo que debo hacer, sea para conquistarte y llenarme de la alegría de -eventualmente- compartir nuestra vida; o para aceptar tu pérdida con tranquilidad y darle a todo esto un punto final y definitivo.

Mutis

 

Date:    18 de mayo de 2021 a las 01:15:46 CLT

 

# Mutis por el foro//introspección

Eso. Nada más eso.

a veces pierdo la cordura...

 

Date:    17 de mayo de 2021 a las 00:55:11 CLT

 

# Querido diario:

En este momento, apelo a tu cordura porque la mía se rehúsa a responderme.

Dime qué piensas de todo esto, cierto que es raro?

Justo ahora estoy recordando por qué me escapé de esta mujer otras veces, justo a tiempo. O tiene la seria intención de manipularme y hasta cuenta con secuaces o es una psicópata empedernida, además de mitómana.

Me podré haber equivocado tanto?

lunes, 21 de junio de 2021

Todo lo que desconozco de ti

 

Date:    16 de mayo de 2021 a las 13:39:59 CLT

 

Hace muchos años, escribí en mi blog un pequeño posteo para ti y nunca supe siquiera si lo leíste o si habrás sido alguna de las personas que lo respondió. Se llama “para ti” y es de octubre de 2006.

Es algo que jamás podré olvidar porque resumía algo que me pasaba respecto a ti y que aún hoy me sigue pasando, con similar intensidad. Sentía y siento algo que nos conecta muy fuerte, algo que me hace querer conocerte más. Al mismo tiempo, existe la certeza dentro de mi respecto de tu forma de ser conmigo, de  que hay algo que se interpone siempre, una barrera que no me has permitido franquear. Hay mucho de ti que desconozco y no es por falta de interés.

En esa ocasión te lo pregunté sin obtener respuesta y hoy, quince años después, te lo vuelvo a preguntar.

¿Qué hay dentro de tu corazón? Y no me refiero solo a lo que pueda haber respecto a mi, sino a tu vida en general.

Quizás simplemente nunca confiarás en mi y solo me queda resignarme.

Solo para refrescarte la memoria:

 

http://lxxxxxxxxx.blogspot.com/2006/10/para-t.html

 

No sé cómo explicarlo pero lo que me impulsa no es simple curiosidad y no sé cómo ni porqué pero siento que si supiera aquello que estás guardando en tu corazón, entonces -y solo entonces- lograría comprender porqué tenía que saberlo.

 

              

no me banco tu toxicidad, te pasaste.

 

Date:    15 de mayo de 2021 a las 23:22:11 CLT

 

Tengo la enorme tentación de escribirte justo ahora al wasap pero por supuesto no lo haría, porque seguramente te causaría un problema, en el muy improbable evento que siquiera me contestaras.

Tengo varios sentimientos encontrados y ninguno es muy auspicioso que digamos.

Voy a resumirlo así: en algún momento de la próxima semana, en un día indeterminado aún, te voy a escribir o mandar algunas de las cosas que te escribí por acá. Para que sepas qué es lo que tú has significado en mi vida y porqué voy a alejarme nuevamente. Pero no, alejarme no es la palabra correcta. Voy a irme de una vez por todas, esta vez para siempre.

No volveré a buscarte ni a pensarte amorosamente nunca más. Pienso bloquearte de todas las formas posibles y ahogar de manera definitiva esto que he sentido por ti tantos años.

Tú me das y me quitas. Hasta ahí no es sorpresa, todos lo hacemos. El problema contigo es que tú no solo lo haces a sabiendas, sino que lo haces a propósito.

Te gusta hacerme sentir bien a veces y otras te gusta ignorarme, herirme, humillarme incluso. Tu finalidad la desconozco y, con toda honestidad, ya me da lo mismo. Muchas veces a lo largo de todos estos años, elucubré tus intenciones e intenté siempre justificarte. Ya no y es que, la verdad, primero no hay justificación que valga y, segundo, justificarte no elimina ni aminora el dolor que esto me causa.

Seguramente se lo has hecho a todas las personas con quienes te has relacionado a un nivel más íntimo, tal vez no. Pregúntate tú misma el porqué.

Búscate otro bombín que te infle el ego (aunque ya lo tienes, según me diste a entender)

 

Adiós, aunque de seguro esta es otra weá más de esas que te importan un reverendo pico, es más, siempre te ha importado un pico. (No, yo no soy grosera, estas son tus palabras, espero las reconozcas)

 

Ah, por si no va dentro de las cosas que te enviaré: si en otra vida me encuentras, pasa de largo que yo pienso hacer exactamente eso.

Me equivoqué contigo respecto de las almas/llamas gemelas. Tú no eres eso, tú eres karma.

 

Ps. No creas que soy tan ingenua como tú piensas. Ser bienintencionado no es sinónimo de estupidez.

Ps. 2  A veces, el diablo sabe porque es viejo, y otras por ser lo que es. Ojalá lo hubieses comprendido a tiempo.

Pavlov

 

Date:    15 de mayo de 2021 a las 01:29:32 CLT

 

Yo creo que de a poco lo voy a entender y voy a terminar llegando a la misma conclusión de siempre y seguramente me iré callada una vez más, porque no has madurado nada en estos años y, por lo mismo, no sacaría nada con explicarte que me voy porque yo no voy a jugar y jamás permitiré que juegues conmigo otra vez ni pienso intentar dominarte, porque la que se tiene que dominar eres tú misma y tus inseguridades.

Tú en parte me castigas cuando no consigues lo que esperas de mi o cuando cometo una equivocación. Y yo no soy tu perro ni tu ratón ni tú eres Pavlov. No me vas a poder entrenar.

Esto no es un juego de poder y dominación, esto no es ningún juego, en realidad. A veces, tu juego es simplemente cruel y me pones bajo la lupa para ver si me quemo, como cuando me sacas celos, sin importarte en lo más mínimo si es que hieres o no mis sentimientos, pero resulta que tampoco soy hormiga. Seguramente me alcanzo a chamuscar y me va a doler la quemadura pero como no puedes retenerme a la fuerza ni lo intentarías (y no porque me respetes, sino porque tu ego es más grande que tú), me iré y será porque tú me has empujado.

Encuentro terrible que te dediques a jugar. No sé si has transformado en campo de experimentación tus otras relaciones pero si lo has hecho o si lo sigues haciendo, puedo augurarte fracaso en todos tus intentos, a menos que modifiques tu conducta.

Tengo la impresión que tus afectos transmutan a monstruos sin control que no eres capaz de dominar. Entonces decides que mejor intentas controlar a quienes te provocan esas emociones que no has aprendido a manejar.

Últimas palabras

  20 de julio de 2021 Es probable que esta sea la última vez que escriba en este diario y lo de por cerrado para siempre. A pesar de todas ...